Verdenshistorien

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

Skift til: Navigation, søg
ThumbsUp
Gnu
"Dette er den sande historie om den gale verden! ARGH"
~ Anton Wittorff om sin ekspertise i verdentologi


"Alle finder svaret på svaret i verdenshistorien"

~ Karnil om en trækkerdreng fra Køge


Denne verdenshistorie er sand og er baseret på oldtidskilder, bare så I ved det! Disse oldtidskilder stammer fra en stamtavle, fundet til højre for det nuværende Vest-Cypern i 1987. Det hævdes af arkæologerne og nekrologerne, at denne stamtavle er fra 4004 F.K. [1] Mange mener, at omega-koden stammer fra denne historie. Det hævdes, at tobiasisternes hellige bog Giv Mig En Kage forbandede jødernes hellige bog, Toraen. En anden undersøgelse viser, at disse skabninger, som bliver nævnt på tavlen, var meget højt udviklede i forhold deres tidsalder.

[redigér] Landet fra længe meget siden. (DEL 1)

Tobyverden

Verdenskort

Der var et kongerige fra længe siden... Der boede en bonde.. ved navn Bonde-John. Han var fire-generations kurder... Han havde været med i tobiasisternes uafhængighedskrig i Øst-korea... Der mødte han for første gang "hestetyven onkel victoria victor perverse"... Denne mand kommer fra en by i Syd-Mongoliet... han er halv bosnakker og 2 kvart dele tobiasist...

Mens de kæmpede mod Taleban i Østkorea mødte Bonde-John sin elskede kone/mand... han hed Adolf Hitler, Han var flygtet til sit hjemland efter have tabt krigen i flødeskumfronten... Disse tre venner kæmpede mod æsler og talebanere... Efter nogen måneder sluttede krigen... Resultaterne var at 10000000 tobiasister var døde (men der er stadig en hel masse) og 9875747 æsler og 800000000 talebaner...

Efter denne krig besluttede Nætto at give øst-korea til tobiasisterne... Der blev Rytter-republikken dannet...

Rytter-republikken var på 2,3454 kvadratmeter... Næsten på størrelse med en hestestald... der boede femten millioner mennesker... tre af disse mennesker var Adolf, Bonde-John og Victor... Her i landet mødte de deres gamle lære Deniz Benli og hans femte kone H.C. Andersen... Disse mennesker blev venner for livet... En weekend var de på fisketur i Rytterlandets kyst... Der på stedet så de en æselfisk... De ville fange den, men general Rytter og hans mænd kom og voldtog fisken... Det blev Bonde-John sur over... Han angreb Rytter med alle sine kræfter... Han kæmpede imod Rytters bodybuilder køer... Men til sidst fik de fat i ham... De stak rædsomme ting oppe i hans anus... og dræbte ham på stedet og hængte ham som en død hjort... Derefter startede H.C. Andersen, Benli knægten, Onkel Perverse og Adolf en uafhængighedskrig... For at minde om den afdøde Bonde-John... De kæmpede og kæmpede men efter nogen tid gav de op... De kunne ikke klare Rytters bodybuilder køer... De døde på samme rædsomme måde som Bonde-John... Men her fik de hinanden op i anussen... de var gjorde hinanden meget ondt men de kæmpede til sidste blod dråbe... Følgende år var der en hel masse krige i Rytterriget der døde 140000 civile geder, 5050 maskerede køer, en kilo tomater, to mælk, en pose tobiasister og en hel masse rytterelskere... Men Rytter vandt krigen... Der gik omkring 4,3 år... Til præsidentvalget havde to brødre stillet op... de var Deniz Benli og Adolf Hitlers børn... Den ene hed Rocco the beaver... Han råbte til folk "I'll bang you all, vote me, ohh yeah, bang it bang it"... Men Borat var noget helt andet... Mens solen stod op skinnede på han nakke tog han en kokasse og lagde den på sit hoved... Og han så på sit folk og sagde "Hello, my name a Borat, I Like You, I like sex, VERY NICE... Mens solen gik ned var de blevet præsident begge to... De dømte rytter til at blive slikket på fødderne mens han hørte Kim Larsen... Derefter levede de lykkelig til Borat fik blindtarmsbetændelse og Rocco fik fjernet sin penis efter han fik 1647 børn...

[redigér] Kongen vender tilbage. (DEL 2)

Generalen

General Rytter var iøvrigt stor samler af antikke anusafstøbninger

Efter nogle par år i med Borat og Rocco's styre, lavede general Rytter et militærkup. Han genvandt styret i Rytter-Republikken. Han gik i krig imod nabostaterne. De krige kaldes Rytter-krigene. Dem vandt han han alle sammen så nu var Rytter-Republikken 3540 kvadratkilometer stort. Men han var også en stor videnskabsmand. Han havde opfundet en tidsmaskine. Han hentede 4 millioner operative tyske æsel-soldater fra 2. verdenskrig. Han byggede en mur rundt om Republikkens grænser. Han havde fået ekstrem magt over befolkningen. Nu var der kun to befolkningsgrupper den ene var Tobiasisterne med 65% - den anden var Rytter Elskerne med 35%, men rytter elskerne havde mange køer og æsler ved deres side. Disse Rytter-elskere undertrykkede tobiasisterne hele tiden. De slog dem på numsen med køller og puttede dem i hestestalde der aldrig var blevet gjort rent. Mens de hørte sangen "Det var i 1949 eller ca. der omkring". Det var blevet uudholdeligt. Så tobiasisterne valgte en gammel general der skulle tilbage til mongolriget og finde deres forsvundne leder TOBIAS. Denne general hed Abdi Eftanitus. Han kvart tyrkisk-statsborger.

Et sted i mongolriget. Tobias har samlet sin hær på 100 millioner zuluer og 50 milioner gråspurve. Zuluernes leder var Jens, han kunne lide kage. Gråspurvenes leder var den berømte fugleelsker Christian Gade. Ham og Tobias havde hyggelige historier i løveskoven. Men nu skulle der kæmpes. Denne kæmpe hær var blevet samlet på 4 timer oh 6 minutter. De drog afsted mod Rytter-rigets grænser. Da de kom til muren var der ikke mange Rytterritter. De er en af Rytters mange soldat-rangordner. Tobias blev meget sur. Han råbte og tabte sine briller lige på gulvet. Jens og Christian Gade løb han til ham, de prøvede at få lidt ro på ham, men de kunne ikke. Til sidst kom Abdi og sagde "Eow sønnike lav lige din tale til hæren før krigen, nogen af soldaterne skal nemlig på toilettet". Der efter løb Abdi over og voldtog en af Rytters forsvarsløse æsler. Efter som han var færdig, sagde han "Det var den lille sag". Tobias tog en kokasse på skulderen, og tog en pind ud af røven. Der råbte han "ER I KLAR TIL VERDENS STØRSTE KRIG MINE MÆND, VI SKAL SLOG RYTTER EN GANG FOR ALLE TOBIASISMENS MEDLEMMER". Der på stedet tog han sin bukser af og viste sin røv til rytters mænd. han sagde "I får aldrig min røv".

Derpå startede krigen, Rytters operative æsler kom og bankede alle Tobiases mænd sønder og sammen. Resultatet var 99 milloner zuluer var døde, og alle gråspurvene blev til gratis hot-wings. Rytter fik Tobias røv skåret af. Den blev døbt i guld og plastik. Der efter blev den placeret i midten af hovedstaden Ryttertanium. Jens blev voldtaget af Rytters bodybuilder køer, og sådan mistede han livet. Der efter slog man en hel masse tobiasister ihjel i rytterriget.' Men general Abdi og Christian Gade og 1 million zuluer havde overlevet, de tog Tobias med ind i løvskoven og gav ham en aluminiumsrøv. Men der var noget meget vigtigere Abdi havde stjålet tidsmaskinen.

En regnskovslandsby i Kosovo. Et drenge barn bliver fundet af en Ortodox Imam. Imamen kigger på drengen, drengen siger "ulan jeg hedder Karnil Jensen jeg er den udvalgte". Men Imamen kan ikke dansk og han svarer "ulan deme götüne giden bütün damarlari sikerim ulan, gel bakayim sana biraz Tobias amcayi ögretiyim" oversættelse til dansk: Lad være med at sige ulan jeg knepper alle dine blodårer ulan, kom nu skal jeg lære dig om onkel Tobias.

[redigér] Den nye helt. (DEL 3)

Generalenandi

General Abdi i sine unge dage i løvskoven

Tiden gik som en flyvende æselsøn. Der var gået 16 år efter krigen på Rytter Klippen, som Tobias tabte. Efter alt dette havde Tobias gået tilbage til løvskolen med sin hær af 1 million hvide zuluer. Det var en hel masse æsler og grovædere i den skov, som sked som nyfødte elefant unger! Abdi havde lavet tidsmaskinen, han gik tilbage i tiden og hentede nogen gamle helte...

Mens alt dette skete var Rytter blev 145 år. Men han var stadig så ung som et 23-årigt mulddyr. Han spiste nemlig Kuru Fasülye. Det var magisk tyrkisk ret med æselkød i. I alle disse år havde Rytter trænet bjergkurdere til at udrydde tobiasisterne i rytterriget. Alle disse bjergmennesker slog tobiasisterne med gammelt toiletpapir og æselhaler. Nu så sammensætningen af Rytterrigets indbyggere sådan her ud: 50% tobiasister, 45% Rytterelskere, 5% kurdere. General Rytter lavede decideret udryddelse på tobiasisterne. Han gav hver dag sine tyske operative æsler lov til at skære Tobias' røve af. Det gik dårligt for Rytterriget.

Langt væk fra alt dette i Albanien, var en helt blevet udlært. Han kunne hele Tobiasisternes helligbog "Giv Mig En Kage" udenad. Han var blev oplært af den ortodokse Imam Osman Tjetjenovski. Han kunne ride på køer og æsler. Han lærte at bruge alle våben. Han løb 28 km hver dag. Han var nemlig Karnil Jensen. Denne her dreng havde kun shorts på. Han havde en jakke af æselhoveder også.

En dag angreb rytterritterne Albanien. Albanerne løb ind og oversked et toilet. Rytter-ritterne overtog Albanien på 4 minutter. De solgte en hel masse tomater der, mens de voldtog en æselfisk. De angreb Osmans borg, men de vidste ikke helten var der og han spiste mange tomater. De slog Osman ihjel med at skære hans hoved af mens han hørte Kim Larsen, og så plantede de roser i hans hals. Da Karnil kom hjem fra æseljagt og så det sagde han "Det var da lige ud ad landevejen". Så vendte han sig om og lagde en lort på gulvet. Derefter løb han over til løvskoven for at melde sig ind i oprørshæren.

Mens Rytter havde overtaget Albanien, havde Tobias samlet en hel masse mænd. Nu uddannede han dem alle sammen til at være konstabler med AK-4978 geværet. Der var nu ca. 14 millioner konstabler, det var nemlig Deniz Benli der havde uddannet dem alle. Det var ikke kun ham der var tilbage. Onkel Perversse, Adolf Hitler havde kontaktet deres venner i Rusland og fået en masse våben, fordi de havde masser hash i løvskoven nær Nakskov. Bonde-John havde ringet til sin bror fra en 3310 og fået rigtig meget mad til hæren. Tobias var meget glad, så han slog Christian Gade lige på numsen og sagde "Det var da godt vores helte kom tilbage". Men en halv time senere kom Karnil . Han hoppede som en galning. Lige pludselige kom alle generalerne over til ham. Tobias spurte: "Hvem er du sønnike - du hopper som om du har rytter i røven!", der efter gav Karnil Tobias en bag øret. Han sagde "Jeg er den udvalgte nu skal vi i krig".

De angreb Rytters mur. Men Karnil løb i forvejen. Han spiste halvdelen af hele muren der 1445 kilometer lang. Deres hær på 14 millioner konstabler kom til Ryttertanium. Rytters hær var på 4 millioner operative æseler, 60 millioner rytterritter, og 20 bodybuilder køer. Der begyndte krigen. Der blev kastet løs med tomater og krudt. Midt i slaget kæmpede Karnil , han dræbte 40 millioner rytterritter. Bonde-John og Deniz Benli kæmpede mod de operative æsler, Deniz Benli fik et æsel lige i øret. og han døde af mellemørebetændelse. Adolf Hitler blev kørt over parkeret bil. Abdi blev dræbt af Rytter, han blev skåret i små stykker. Tobias blev helt gal, han tog sin plastickniv frem, og kæmpede imod Rytter på stedet. Han fik en ordentlig omgang tæsk, han havde astma, og tabte sin briller igen. Rytter sagde "Baa, jeg vinder for altid". Men der kom Karnil til syne. Han havde et lyssværd i hånden. Så gik de i gang for alvor. Karnil vandt til sidst med et skulderskub, og han puttede en tomat i munden på rytter. Der døde Rytter af grønsagsforgiftning. Lidt efter sluttede krigen.

Tobias var meget træt. Men Karnil syede hans rigtige røv på ham igen, derefter var han helt frisk, og han spillede på bongotrommer. Et minut efter skulle de lige til at fejre sejren, men der var en lyd. Det er ikke en ludderunge, det var ikke et svinehoved. Det var det mest forfærdelige i hele verden...

[redigér] Den sorte Ridder på æslet.(DEL 4)

Næsekongen

Næse kongen Kramaskan var meget intereseret i kunst Kremasiansen(dejlig kunstalder)

Karnil kiggede over sin skulder. En blid brise kom mod hans fjæs, der smurt en fløde tomet. Karnil så det forfærdelige syn. Det var ham han var tilbage, fra det mørke der var mørkt. Han kunne synge alle de sange der var sunget.

Der var en blødsøden lugt af rådne dadler. Der kom endda en blid blæsen med lidt kyllingelugt. Karnil kendte dette ansigt. Osman havde vist nøgen billeder af denne mand til ham! Denne mand var den berygtede mester fra næsernes dal. Det Næse-Kangen Kramaskan Næsebo. Han var vendt tilbage fra en charterferie i udlandet. Han havde sin hær af 50.000 næser og sin general Deli Kensut med. Han ville overtage rytterriget efter Rytters fald. Karnil var meget træt. Han kiggede på Kramaskan (han kiggede mer' på hans næse). Men Kramaskan kiggede ondt tilbage. Man kunne se gnister komme ud af øjnene på ham. Lige pludselig faldt Karnil om. Han besvimede på stedet som en voldtaget hamster. Konstablerne fra Tobias' hær gik i panik. Tobias blev meget sur. Han tog Karnil på sit skød og vuggede ham. Idet samlede han alle sine konstabler og angreb Næserne. Slaget var hårdt og blodigt. Den var ignorant fyntose. Kort sagt det var forfærdeligt. Alle konstablerne døde på stedet. Alle de dejlige generaler lå døde som rovfuglemad. Tobias havde tabt sine briller på jorden igen. Men nu kunne han ikke finde dem. Så han tog Karnil på skødet og gik. Han sang "Vi sejler op af åen". Kramaskan og hans næse soldater grinede ad ham. Derefter genopbyggede Kramaskan rytterrigets grænser. Han lavede en mur af demineraliseret cement. Den blev helt lige. Han slikkede sig bag øret og dansede lidt polka. Han fik lavet en kæmpe statue af Rytter der sad på toilettet og tænkte.

Men livet fortsatte for Tobias. Han samlede en ny hær. De var alle bonder fra Østtyskland, der talte plattysk. Tobias fik plantet en lort for alle de døde generaler i krigen. Mens alt dette skete sov Karnil stadig. Alle vidste enden var nær!...

Men der var intet at gøre.. Ondskaben var vendt tilbage.

[redigér] Det onde Sejrer (del 5)

Dagene gik. Alle mennesker i Rytteriget var blevet næserangsborger, (en slags statsborgerskab) . Men Næse kongen var ikke glad for det hellige rige, han ville have meget mere. Han ville overtage syd-Mongoliet, som er under svensk besættelse. Det var et meget svært job tænkte Kramaskan , på stedet tilkaldte han sin general Kensut . Kensut var opvokset på et toilet tæt på Hawaii. Kensut lugtede derfor altid. Kramaskan spurte ham med sin store næse "Kensut , vi må overtage syd-Mongoliet". Kensut grundlagde derefter en plan, og klaskede sig selv lige på røven, og sagde, han skulle til fredagsbøn. Men Kramaskan blev sur og sagde: "Det er sjusket arbejde, vi kan ikke bare danse og overtage det hele!". Men Kensut skred, så Kramaskan tilkaldte en rytters pensionerede generaler, han hed Christen Rindorhf. Christen var gammel dags atomfysiker, han opfandt den motordrevne hest. Christen lavede taktikken 2 2 4 han ville angribe svenskerne med halvdelen af Rytters gamle styrker. Så næsesoldaterne ikke skulle gøre noget arbejde. Derefter gav de sig ud af nordporten i havnebyen Ryttersstad, og i vej mod Syd-mongoliet.

Kanonerne stod foran Svenskernes borg, svenskerne havde 10 generaler 250 musketer og 6000 bønder fra Kalmar, der var danske immigranter. Men Kramaskan Næse og Kensut havde 500 rytterkanoner, 20 operative tyske æsler, 4 bodybuilderkøer, og 10000 rytterritter. De havde og en hel masse løse russere på deres side. Kanonerne bravede. Den svenske borg ved navn Taskebo's mure blev jævnet med jorden. Rytteritter kom kurdish-producerede æseler. De røvede og voldtog. Alle musketer fik psykiske problemer da de kom hjem til Sverige. De 10 generaler blev hængt op på det ene ben, og fik verdens værste straf. Næse kongens næse var kæmpe, han kunne suge hele mennesker og opløse dem i sin forfærdelige næse, de kom senere ud som hø. Ingen ville ende sådan. Men de ti generaler blev marineret med olivenolie og kiks. Der kom han til syne, han havde sin sorte ridder tøj på. Så kom alle soldaterne så på mens de svenske generaler blev slugt i næsen. Den sidste general sagde: "Din næse, du sluger os i dag, men i dag har altid en imorgen efter sig og du vil fortry!! brakdsn arhhh!". Der døde den sidste svenske general og alle klappede lystigt.

Tobias hørte om slaget efter to dage, han sad på sit tæppe i en tysk skov. Han så på sine mænd træne, de trænede ballet. Det var tobiases nye taktik. Han ville besejre alle med ballet, men han var blevet syg og han hostede på stedet. Han tabte sine briller i skide hullet, og faldt baglæns på samme tid. Hans soldater som bestod af 600 tyskebønder fik også våben træning men mest ballet. Alt dette var hændt, og tobias tænkte på gamle dage, i sin egen kongerige... BLUBLBULBUBLU.. (Lang tilbage i fortiden)

En tidlig søndag aften, krigen på solsorte slaget er slut. General Abdi marschere ind i den erobrede by Lotosdigna med sin hær på 5267 professionelle Konstabler og 10000 menige og tre Ridder enheder. Tobiasismens flag flagre. Endelig er den sidste by reddet fra den Koreanske besættelses magt. Tobias har taget sin kamp uniform i pink af. Og lagt det gyldne svær af plastik i skuffen. Han tager sin Cowboy hat på og shorts, derefter gør han klar til at holde en tale for sit folk. Han starter: "Mine kære medtobiaser vi har fuldkommen besejret fjenen! hurra! Vi vil fra nu af udvikle vores og blive en superma.." hans tale blive stoppet af en græsk spåkone hun sige: "dage vil gå, timer vil køre, æsler vil flyve, dit rige vil lægge øde, og du vil blive voldtaget af køer.." Der falder tobias på en gren og slår bollerne. Han mister 5 % af synet, mens spåkonen løber væk..

BLABLABLUBLU (tilbage i nutiden)

Tobias vågn op, han er vågen og han vil have KAGE!

[redigér] Han vågner og er klar til kamp! (6)

BUBUBUBBU (Tobias vågner op og har lyst til KAGE) Tobias vågner op og hans aluminiumsrøv kløer han vil have kage, dog ikke hvilken som helst kage! han vil have Kramaskan Næsebo's kage! fordi at et lille stykke af tobiases ægte røv var i den, men tobias vidste at han skulle kæmpe for den hans 600 Mestre i ballet ville ikke være nok, han var nød til at bruge tidsmaskinen, og det gjorde han så. Han gik langt tilbage i fortiden før hans gråspurver blev til gratis hotwings, dem tog han tilbage og han stjal også 10 Bodybuilder køer fra rytter (imens han var igang med at klø sin røv) tobias tog også nogle af de 99 millionere Zuluer dog kunne han ikke tage dem allesammen fordi at de var igang med at pare sig. så de 98999982 blev ikke taget med fordi de havde sex, men det var selvfølgelig ikke nok. så han stjal også 900 operative tyske æseler fra Rytter og også noget af hans Kuru Fasülye, og han glemte selvfølglig ikke det forsvars løse æsel som abdi voldtog. Nu var tobias klar, Han havde 600 Mestre i Ballet og Plastik sværd kamp og 900 operative tyske æseler og 18 zuluer som var specialiseret i en speciel gren af krig og i det Zulu'iske land var de kaldt Impi, og Impier var herre stærke. Nu var det tid til krig, den 7. Tobiastober (som er Oktober i Tobiasisternes kultur) Samlede tobias alle hans Krigere og stak hans hånd op i hans røv og ledte efter sit plastik sværd han fandt, pinden han brugte lang tid siden han fandt en små kage og en æsel hale, efter fandt han hans sværd, han træk det ud pointerede det forud og sagde "KÆRE MEDTOBIASISTER,VI HAR TABT MASSERE AF VORE KAMPE I FORTIDEN, MEN DENNE GANG SKAL VI UDSLETTE KRAMASKAN NÆSEBO OG HAN HÆR AF 50.000 NÆSER!!!!" og alle råbte "TOB HEIL, TOB HEIL" og smækkede dem selv lige i røven

9 Tobiasober Tobiastusinder og tobiastyvens nat var den store krig beygyndt i Næsetanium (Oldtidens Ryttertanium) hvor alle den sorte ridder som sad på sit eget æsel som havde en Diamant røv og i det æselets diamant røv skindede på månen og ned på Midten af Næsetanium startede krigen. Alle de 600 Ballet dansere lavede Svane Søen imens de distraherede 49.999 næser, stoffede de 10 bodybuilder køer ufattelige ting op i dem, og de 18 zuluer ødelagde deres næsebore og gråspurverne blev omkledt i snot og noget andet imens de dræbte dem og blev opslugt i deres næser og alle de 49.999 næser var døde og de eneste 4 som var tilbage var Kramaskan Næsebo hans Royale Æsel med diamant røven, Deli Kensut, Krigs hersker Næse Nyemio. ved tobiases side 23 Ballet mestre 28 zuluer fordi de havde sex under krigen 10 gråspurver og 59.990 Hotwings det forsvarsløse æsel blev voldtaget af General Tesut og døde af det, og 6 Bodybuilder køer og 3 Tyske operative æseler, slag nr. 2 kommer til at starte nu, general tesut døde af at have sæd mangel efter have voldtaget 901 æseler, Æsle De Royal (Kramaskans æsel) fik enorm dysenteri og sked sine tarme ud, og tobias skar Æsle De Royals Diamant røv af og satte den over hans Aluminium røv, General Næse fol de resterene 23 ballet dansere og 10 gråspurver og efter da døde han af regnbue krafterne af de 23 ballet dansere, Tobias, 3 bodybuilder køer, og kramaskan næsebo var de eneste tilbage. Kramaskan tog et Guld sværd ud af sin næse (Sværdet er 3 meter langt) og skar hovedet af en bodybuilder ko, efter da gik sværdet i stykker, pga. koens muskler Kramaskan prøvede at sluge de resterene 2 køer i hans næse, han kunne ikke trække vejet efter han tog dem, fordi at de sad fast i hans næsebore og den svenske general kom ud af hans røv og sagde "T-Tobias, e-end hans liv, ved a-at stikke din, k-krigspind op i hans mund... Bleh" og efter blev han opsluget i røven igen, Tobias tog hans hånd op i røven så hårdt at hvis han gjorde det en smugle mere, kunne han gribe fat om sit hjerte, han tog pinden ud af røven, og stak den lige ned i Kramaskans mund, han kastede sine indvolde op og døde, nu var tobias en stor hersker af mange mange riger, hans nationale sang af Tobianius var sange YMCA, som alle var nød til at synge hver 9. Tobiasober. Men hvad tobias ikke havde forventet var at Karnil Jensen, som havde vågnet op efter en lang krig og en dyb søvn, var fyldt med raseri fordi at tobias ikke gav ham noget Kuru Fasülye...

[redigér] Verdenshistoriske fodnoter

  1. Dette fund giver svar på livets store gåde.
Personlige værktøjer