Spademanns guide til den korrekte måde at skrive klagebreve på!

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

Skift til: Navigation, søg
Brev

Husk klager sendt som B-post bliver aldrig taget alvorligt

At klage betyder at få ret. Det er lækkert at få ret, men for at få ret må du også være i det rigtige mood når du skriver et klagebrev. Det hjælper ikke at klage hvis man har Gladsaxe Pigegarde stående i baghaven til at underholde mens man klager sin nød

[redigér] Ingredienser:

  • 2 timers film med Prins Henrik.
  • 1 CD med vores alle sammens Jon. (HVAD?)
  • 5 påfugle. (pelikaner kan også bruges)
  • ½ vingummi.
  • 1 føntørrer
  • 1 gennemtykket blyant som iøvrigt er alt for lille.
  • 500 gram for meget tid

[redigér] Forberedelse

Først sætter du Prins Henrik filmen på og ser den fuldt ud...Dette skulle bringe dig i det helt igennem rette depressive humør hvilket er nødvendigt for at skrive. Hvis du ikke er nedtrykt nok (hvilket er MEGET sjældent) så sæt Jons CD på. Du er nu superdeprimeret og dermed klar til at skrive det perfekte klagebrev. Du skal dog lige finde en at skrive et klage brev til. Et typisk valg kan være: Amin Jensen, Anders Fogh, Teletubbies (selvfølgelig!), Mennesker fra Kazakstan, eller andre folk som chikanerer dig som f.eks. din mor

[redigér] Tilberedning

Nu er allerede kommet længere end de fleste (de går ned med depression over Prins Henrik) og er klar til at skrive selve brevet. For at få inspiration tager du den ene fugl og smatter den ud...hvilke tanker sætter det mon igang?? Overfør tankerne til had og skriv det ned på de første der falder dig ind med din gennemtyggede blyant som iøvrigt er alt for lille. Tag nu din føntørrer og føntør vingummien. Bare for at undgå en depression. Hvis du går i stå med brevet, så se eventuelt filmen med Prins Henrik en ekstra gang. OBS undgå dog at se filmen for mange gange da det kan medføre alvorlige, permanente skader.

[redigér] Afsending

Nu har du skrevet dig et klagebrev og er klar til at afsende det. Dette gøres ved at du pakker brevet ind i påfuglenes fjer (eller pelikanernes næb) og stikke et lille hul i fuglen og lader blodet flyde ud på papiret. Dette bruges som frimærke og tro os når vi siger at postbude er dumme nok til at hoppe på den. Løb nu ned til nærmeste posthus inden depressionen går dig om ørene. Herfra sender du brevet med ekspres til Mallorca (eller andre tropiske områder som Nordpolen). Nu er dit job gjort. Du kan nu læne dig tilbage og vente et par uger og så skal vi love dig for at du vil se forandring.


Vi har været mange skuffer igennem for at finde dig et klagebrev og her er et.

Fuck Dig Pia.
Jeg hader dig Prins Henrik. 
Pia din politik er skæv men fuck den her påfugl ligner en kanin. 
Jeg synes godt du kunne hjælpe landets invandrere og forbyde Prins Henriks 
vin! Hvis jeg ikke snart ser nogen forandring i din opførsel vil jeg ikke 
smøre din madpakke lille skat.

Hilsen Pias Mor....som hader Prins Henrik

Et andet eksempel

Kære Din Mor.
Jeg kan se på den ansigt at din Mor skjule min kage. Kom med den. 
Hvis du ikke komme med den det vil gå ud over den Prins Henrik. 
FUCK HAM! 

Hilsen Den Lille Rødhætte.

[redigér] Lige en sidste ting

Held og lykke med din mor. Hun skal nok forandre sig. BARE ROLIG!

P.S. Forberedelsen i denne guide kan saktens bruges som selvmords metode.

P.P.S. Vi giver ingen erstatning på folk der dør mens de udfører vores guide.

P.P.P.S. Der er ingen garanti for at denne guide virker for folk med lange næser.

P.P.P.P.S. Alt hvad vi lover i denne guide er hermed ophævet.

P.P.P.P.P.S. Dit snørebånd er gået op.

Personlige værktøjer