Spademanns guide til Selvmord

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

(Omdirigeret fra Selvmord)
Skift til: Navigation, søg
Korea-stab

Denne mand troede man døde at en beskadiget mavesæk

"Where do you want to die today?"
~ Microsoft om Selvmord


"The afterlife starts NOW!"

~ Bill Gates om Selvmord


"May the force be with you."

~ Obi-Wan om totalt irrelevant emne


"Livet er så kort og man er så længe død"

~ Henrik Nordbrandt om Selvmord


"De fleste selvmord begås med kniv og gaffel"

~ A. & J. Price

"Hvor er du henne?"

~ Facebook om selvmord

"Hvis du skriver flere citater til denne artikel, så slår vi dig simpelthen ihjel"

~ Spademanns skribenter om at give et godt råd til kommende selvmordere.

Som mange ved, er der ikke meget ved at begå selvmord, hvis ikke der er nogen, der for alvor opdager det. Fx kender man John F. Kennedy, som "kom til" at sætte en lejemorder på sig selv. Han var kendt, så det var en stor succes, da han blev pløkket ned. Et andet eksempel er en nordislandsk pige, som flyttede til Jugoslavien og pløkkede sig selv 62 gange i benet med en pistol, før hun døde. Hun var ikke kendt og blev det heller ikke.

[redigér] Om at blive kendt

Mere information kan hentes her.

Når du så er blevet kendt, er du klar til at begå selvmord.


[redigér] Afskedsbrevet

Brevet som forklarer dig for omverdenen er vigtigt, så man ikke slår dig i hartkorn med de andre (tosser).
Papiret må gerne være lyserødt og med monogram, og des mere enkelt du skriver jo nemmere er det at få forsiden på Ekstra-Bladet

  • Eks. 1: "Skat, jeg gjorde det for dig ...." er en klassiker, og et andet sted kan man høre kæresten sige, "Ja, det er jeg sgu godt klar over" (Dårlig selvmordsstil)
  • Eks. 2: "Jeg er ked af det, men jeg kunne bare ikke holde til mere. Presset var alt for stort og jeg ville bare væk. Der var slet ingen der forstod mig, ingen der elskede mig. Jeg savnede kærligheden, hvor der er en der elsker mig. Jeg har altid været ulykkeligt forelsket. Med alt det, jeg har været igennem, måtte jeg sige stop. Jeg elsker dig. Din Futte"[1]
  • Eks. 3:"Skat, gider du ikke lige at hente Karla, Egone, Fie, Camilla, Ingvar og Uffe i børnehaven?" er sådan set en god brugeroplysning til konen/manden, men er ikke et selvmord værdigt (selvom den forklarer en hel del).
  • Eks. 4: "Søren Kam er gud, jeg er hans undersåt". Nu nærmer vi os noget, som også har offentlighedens interesse.
  • Eks. 5: "Skat, jeg elsker dig, men jeg kan ikke længere skjule min kærlighed til Karen Jespersen.[2] Vi mødtes flere gange i en lejlighed på Amager og gennemgik samtlige punkter på hinandens kroppe. Da hun sagde, hun ville være minister for Venstre, havde jeg allerede sat mig mellem to stole. Lev vel, ikk"

Med andre ord: Et godt afskedsbrev kan skrive historie. Et dårligt kan sikre dig evig glemsel. Du kan evt. finde inspiration i Berømte sidste ord.

[redigér] Metoder til at begå selvmord

[redigér] Metode 1

  1. Tag en pistol
  2. Stil dig ud på gaden - hvis du er heldig, får en bil ram på dig
  3. Pløk eventuelt nogle tilfældige forbipasserende ned
  4. Pløk krydderen af dig selv og råb Danmark for danskere og Heil Hitler[3]

[redigér] Metode 2

  • Hop ud fra et rumskib i fart

[redigér] Metode 3

  • Overhæld dig selv med honning og læg dig på en myretue

Nu er du spist

[redigér] Metode 4

  • Find en Grizzly-bjørn og spark dens unge

[redigér] Metode 5 (moderat tåbelig)

  1. Tag noget flæsk og en kniv
  2. Tag tøjet af
  3. Vent til det bliver frostvejr og nat
  4. Sæt dig ud i den frostklare nat på en bænk og spis flæske-stykker, mens du fryser ihjel. Rids eventuelt en eller anden weltschmerz-agtig besked i bænken

[redigér] Metode 6 (dybt tåbelig, men kompliceret)

  • Du skal bruge:
  • 2 stk. champignon
  • 5 tsk. pulveriseret oliven
  • 5 liter brun sæbe
  • 3 tændstikker
  • 3 flasker tændvæske
  • En hund i snor
  • En brandslukker ... Nej glem den ...
  1. Stil dig midt på hovedvejen i din by
  2. Stik en champignon i halsrøret og olivenpulveret i næsen. Du skal helst ikke kunne trække vejret
  3. Dæk 1x5 meters areal med brun sæbe
  4. Hæld to flasker tændvæske langs kanten af den brune sæbe
  5. Stil dig ved enden af arealet
  6. Tag bukserne ned og stil dig bag hunden, mens du holder godt fast i snoren
  7. Hæld en flaske tændvæske ud på hunden
  8. Sæt ild til kanterne af den brune væske
  9. Sæt ild til hunden, der nu gerne skulle trække dig hen over den brune sæbe med ild i. Hvis du ikke dør af hudafskrabninger, kvælning eller forbrænding, så er det godt du befinder dig på en hovedvej, hva?

[redigér] Metode 7 (Windows)

  • Du skal bruge:
  • En computer med Windows ELLER
  • Penge til en computer med Windows
  • Et højhus
  • Et langt reb
  1. Hvis du ikke allerede har en computer med Windows, skal du købe en.
  2. Bind rebet om computeren.
  3. Stil computeren op på toppen af højhuset.
  4. Smid rebet ned.
  5. Hop ud fra højhuset.
  6. Når du lander: træk i rebet så du får computeren ned i hovedet.
  7. Du skulle gerne være død nu. Er du ikke det, gælder det bare om at prøve igen. Dog højst tre gange. Derefter skal computeren genstartes.

[redigér] Metode 8 (sofakartoflen)

Denne metode er muligvis den mest smertefulde af alle metoder.

  • Du skal bruge:
  • Fjernsyn
  • Fjernbetjening
  • Sofa/lænestol
  1. Sæt dig i sofaen
  2. Tag fjernbetjeningen i din højre arm
  3. Tænd fjernsynet
  4. Skru over på TV2 Charlie
  5. Nyd en langsom og smertefuld død

[redigér] Metode X (På eget ansvar)

Du skal bruge:

  1. En holdning (kan findes på facebook eller i youtube kommentarer
  2. En mikrofon
  3. Et TV-Kamera
  4. Et jurastudiums stipendium
  5. Lyst til at diskutere politik
  6. Elske Helle Thorning

Hvis du formåede at nå til det sidste har du en fremtid som politiker, så har du alligevel spildt dit liv.

[redigér] Metode 9 (Chuck Norris)

Denne metode er meget hurtigt overstået, men også meget smertefuld. Denne metode må kun bruges efter aftale med Falck.

  1. Sig at et cirkelspark ikke er den bedste måde at sparke på.
  2. Du når ikke at gøre meget mere, idet Chuck Norris kommer løbende rundt om det nærmeste hjørne og giver dig et cirkelspark i hovedet, så hårdt at du bliver slettet fra rum/tidskontinuumet.

[redigér] Metode 10 (game over)

  1. Sluk alt lys i dit hus/din lejlighed, lås døren og riv telefonstikket ud.
  2. Begynd at spille et MMORPG.
  3. Stop for alt i verden ikke med at spille.
  4. Bliv ved med at spille.
  5. Bliv ved med at spille.
  6. Bliv ved med at spille. Ignorer din krops advarsler.
  7. Bliv ved med at spille.
  8. Bliv ved med at spille.
  9. Bliv ved med at spille.
  10. Bliv ved med at spille. Vær ligeglad med din tilstoppede tarm, din dehydrerede og sultne krop og trætte hjerne.
  11. Bliv ved med at spille.
  12. Bliv ved med at spille.
  13. Bliv ved med at spille.
  14. Bliv ved med at spille.
  15. Bliv ved med at spille.
  16. Bliv ved med at spille.
  17. Bliv ved med at spille, selvom dit syn begynder at svigte.
  18. Bliv ved med at spille.
  19. Bliv ved med at spille, bare prøv at blive ved selvom du ikke længere kan se eller føle noget.
  20. Bliv ved med at spille...
Pacman død 00:03

Pacman død

... og så ...

[redigér] Metode 11

Se dette link: http://cupvid.com/... Derefter vil du brække dig ihjel!


[redigér] Metode 12 (instruktøren)

Sid til et celebert pressemøde på den franske riviera og sig uden bæven i stemmen "Jeg forstår Hitler" eller "Jeg bollede med kokkepigens datter fordi jeg kunne..."

[redigér] Metode 13 (Særdeles tåbelig)

  1. Tag en masse Muhammed-tegninger.
  2. Køb en trøje med et billede af Kurt Westergaard på
  3. Lav et skilt hvor der står: (Muhammed, planlagde 9/11)
  4. Tag til Afghanistan.
  5. Infiltrer Al-Queda.
  6. Tag dine tegninger og hæng dem op inde i hovedkvarteret.
  7. Råb og skrig, og vent på de flinke mennesker kommer for at hente dig
  8. Råb evt. at du hader Gaddafi så skulle den gerne være i hus.

[redigér] Metode 14 (for folk med en IQ under 25)

  1. Læs Albert Einsteins relativitetsteori (Et papir med svære ord)
  2. Gengiv og forklar hvad Einstein mente
  3. Nyd tanken om at din hjerne langsomt smelter væk i en sæk med lakrids konfekt

[redigér] Metode 15

  1. Tag en taxa, smid chaufføren ud, og kør til Svendborg
  2. Find det nordligste punkt på Rute 9, hvor der er vand på begge sider
  3. Stop motorkøretøjet
  4. Gå ud til siden af vejbanen
  5. Stil dig op på den til lejligheden opførte afsats
  6. Råb "GUD ER STOR"
  7. Træd' et skridt ud i ingenting og luk øjnene

[redigér] Gode links hvor du kan hente hjælp


[redigér] Selvmorderiske fodnoter

  1. Dette er skrevet i datid
  2. Dette er skrevet i nutid
  3. Eventuelt kan du gøre det i den modsatte rækkefølge
Personlige værktøjer