Kommunisme

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

Skift til: Navigation, søg
Kommunisme
Kommunisme er meget festligt.

Kommunisme er en såkaldt "-isme", eller lære om hvordan nogen dovendidrikker mener at sådan skal verden altså være. Og kommunismen er tydeligvis fundet på af de største nasserøve verden endnu har set. Og det passer. Karl Marx var en sand Nasserøvenes Donkey Kong, der hele tiden måtte låne penge af sin ven Engels. Denne drivernatur skinner klart igennem i hans manifest.

30px-Cquote1 svg Denne såkaldte kommunisme er den eneste grund til, at jeg ikke vil bo i Nordkorea! 30px-Cquote2 svg
Stefan Jensen om hans holdning til kommunisme


[redigér] Ideologi

Kommunismen går i alt sin enkelthed ud på, at dem der laver noget, skal dele med dem der ikke gør, og alle har magten sammen. Men enhver der har prøvet at have slik med i børnehaven ved, at sådan hænger tingene ikke sammen. Der er altid en eller andet forpulet idiot der vil ha det hele selv, og kommanderer rundt med alle de andre, før han giver dem noget. Denne form for kommunisme kan man kalde "Snotungisme", eller som den normalt er kendt, "Stalinisme" (Stalin betyder "Snotungen" på oldrussisk, ikke "Stålmanden"), og går i alt sin enkelthed ud på at en person har al magten og alt snoller i hele [land]]et, og han tæver dem der ikke er enige med ham, og de får ingen snoller, mens dem der er spytslikkere for ham får masser af snoller. Så simpelt kan grundlaget for et af det 20. århundredes største stormagter udlægges. Da første verdenskrig brød ud, opholdt Lenin sig i Schweiz. Det var super nice.

[redigér] I praksis

Kommunisme2
Nogle af de ansvarlige for kommunisme. Billedet her er prototypen på Sovjetunionens kommende svar på Mount Rushmore.

Kommunismen i Rusland var de første til at skabe den cyborg-model vi idag kender som "Spindoktoren" eller bare "Ham den skaldede fra Se & Hør". Den blev brugt til at skabe propaganda om at Fællesfabrik 298 i Ydre Krasjbomnarsk, der lavede glødelamper til instrumentbrættet på Folketraktoren Borstjschkida 200, kørte bedre end Volkswagen-fabrikkerne i Wolfsburg nogensinde havde gjort, når fabrikken i virkeligheden var blevet lukket og destrueret med sprængladninger pga. strålingsfare fra det konserves fra Ukraine arbejderne fik at spise.

Og som vor tidligere udenrigsminister Ole Bjørn Kraft, så var kommunismen meget ordens- og medaljeglad. De havde ordener til alle anledninger, fra "Arbejdets Helt" til "Folke-Pizzabestiller af 1. Grad" (den sidstnævnte blev dog først indstiftet under Gorbatjov, og kun uddelt til attaché'er og sekretærer ved ambassaderne i USA og Europa). Kommunismen var derfor verdens første rigtige 100% diplomatiske styreform.

Kommunismen var også meget ældrevenlig. Kreml gik i mange år efter parolen: "Hvis du har flere rynker end en afghansk rosin, er du en sand leder!" Dette medførte dog visse problemer, hvilket førte til at man en overgang lod sig styre af en Stig Tøfting-lookalike kaldet Nikita Khrustjov, kendt for sin dårlige kendskab til alment værktøj (hans forsøg på at reparere talerstolen i FN med sin sko under en udtalelse gik verden rundt).

[redigér] Kommunismens fald

Kommunismen som den store snollerkonge i øst faldt i 1991, da rosinbrigaden i Kreml overgav sig efter et kupforsøg. De blev erstattet med menneskehedens svar på en vodkafustage, Boris Jeltsin.

[redigér] Neo-kommunisme

Udtrykket kommunisme er senere blevet genfødt som en ny ideologi, som går ud på at kommunen bestemmer det hele - og borgerne skal bare holde kæft. Dette er senest set ved gedemarkedet om Ungdomshuset.

[redigér] Se også

Personlige værktøjer