Japan

Fra Spademanns Leksikon

Japan

Intet Intet (Flag) (Våbenskjold)
Motto: Japan. Vi lav' fin bil til dig!
Nationalmelodi: Ja, vi elskar landet dette!
Hovedstad	Tokyo Hotel
Største by	Tokyo Hotel
Officielle sprog	Kinesisk med en sjov accent, rigtigt kinesisk og dårligt engelsk.
Regeringsform Præsident	Kapitalisme Sony Suzuki
Fra Alaska • Erklæret • Accepteret	1373 2. januar 18. maj
Nationalhelt(e)	Jackie Chan, Bruce Lee og Jarl Friis Mikkelsen.
Valuta	Kreditkort
Religion	Buddisme og andre skøre religioner med vokslys.
Befolkning	142.000.280 (2009 anslået)
Areal	70.689 km²
Befolkningstæthed	Tæt
Etniske grupper	28% Japanere, 2% Kinesere, 65% Rige udlændinge og 5% dansende robotter.
Største Eksportvarer	Elektronik, biler og åndssvage tegneserier.
Største Importvarer	Småkager og alkohol.
Nationaldyr	Græshoppe
Nationalsport	Sumobrydning
Åbningstider	Altid
Internetadresse	www.wonderfuljapanvisituspleasethankyou.com

Japan er et østasiatisk land, der ligger vest for Kina. De minder ekstremt meget om kineserne, hvilket de dog meget nødigt indrømmer. De er kendt for deres elektroniske apparater og deres, i forhold til de vestlige lande, meget tolerante forhold til fede mænd, der angriber hinanden. De producerer desuden et sindssygt højt antal irriterende tegnefilm og tegneserier, som de på lumsk vis sælger til overpris i vesten.

[redigér] Kendetegn

I Danmark, kan japanerne kendes på (og dermed skelnes fra kinesere) ved at de altid går med det sidste nye og bedste kamera, handler i de dyreste butikker og smiler til alle.

[redigér] Hvordan man hilser på en japaner

De fleste mennesker, og formentlig dig, (fordi du en dum, fed dansker med hjerne som et drukkent svin) ikke ved, hvordan de skal hilse en japansk person. Endnu værre er det, at mange mennesker 'tror' de ved, hvordan man skal gør dette. Disse idioter tror, at man bøje sig og sige "Konichiwa." Tja, gæt hvad? De tager fejl! Forkert! Forkert! Forkert!

[redigér] Trin 1: Undlad at gå i panik

Presset for at gøre det rigtigt vil være intenst og den mindste fejl vil hidse dem voldsomt op. Men du skal virkelig ikke være nervøs. Hvis du er nervøs, så kan det være du stammer eller glemmer et skridt og så er du bare færdig!. Og japanere vil have at du skal være hurtig og sikker, når du udfører ritualet. Så bare slap af. Hvis personen er en ung sexet japaner, så bare forestille du allerede i seng med hende eller ham. Hvis ikke, så forestil dig det alligevel.

[redigér] Trin 2: Gennemførelse af hilsen

Når du er i din højeste sindstilstand, er det på tide rent faktisk at sige goddag til ventetiden. Dette er en kompleks proces, der består af flere faser. Husk, at dit liv afhænger af dette, så vær opmærksom og fuck ikke op. Godt så starter du:

Du synger Flintstone-kendingsmelodien, men med Clint Eastwoods stemme. Mens du gør det, er du nødt til gentagne gange at blinke uden grund. Gør dette indtil sangen er færdig.

Nu er det sidste skridt til din velkomsthilsen. Du stopper med at synge, men bliver ved med at blinke. Reciter en Haiku i swahili om store lilla sten, mens du tapdanser ligesom pingvinen i Happy Feet. Buk og hold stillingen indtil du hører et sukkersødt suk fra japaneren eller dine bukser revner, Anton.

[redigér] Trin 3: Resultat

Nu er du færdig med din hilsen. Hvis du gjorde det korrekt, så vil den japanske person være lykkelige. Mere specifikt, hvis det er en hot sexet pige, vil hun strippe på stedet og springe på dig. Hvis det er en anden japaner vil de give dig penge. Hvis du har taget fejl og det er en kineser er koreaner, vil du opdage det, når du får et ordentligt los i røven.