Indien

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

Skift til: Navigation, søg


भारत गणराज्य
Tjæremums Intet
(Flag) (Våbenskjold)
Motto: Saţyaméva Jayaţé
Nationalmelodi: Jana Gaña Mana
Losseplads
Hovedstad Bollywood
 Tidligere hovedstad Curry
Største by Bombay
Officielle sprog Hindi, sanskrit og 21 forskellige vrøvlesprog
Regeringsform
Shiva-wannabee
Verdens største demokrati
Wilson Kipketer
Fra Storbritannien
• Erklæret
• Accepteret
2001
9. marts
14. september
Nationalhelt(e) • En ko
Mahatma Gandhi
Apu Nahasapeemapetilon
Valuta Affald fra lossepladsen i Virum.
Religion Selvpineri
 Befolkning  FauxCounter
 Areal  3.287.590 km²
 Befolkningstæthed  Oven på hinanden
 Etniske grupper  70% indere, 7% slavepiskere og 3% bortførte turister
 Største Eksportvarer  Krydret mad
 Største Importvarer  Dine penge, pantsamlere fra Roskilde Festivalen
 Nationaldyr Elefanten
 Nationalsport  Henrettelse
 Åbningstider  4.00 – 4.30
 Internetadresse  [www.putmorecurrryinyourfood.in]
 Telefonnummer  Nej

"Dans klovn! Dans!"

~ Anton Wittorff om den indiske befolkning


Indien (også kendt som Fjernøstens Esbjerg) er et land i Asien. Landet bebos hovedsageligt af indianere indere. Disse kan inddeles i de to grupper: indicier og injurier.

[redigér] Historie

Der kom mennesker til Indien for tusindvis af år siden, og de bosatte sig som utallige stammer rundt omkring i Indien. Én af dem fandt på Buddhismen, en anden opfandt Hinduismen, og disse religioner bredte sig selvfølgelig i takt med at befolkningen voksede. Men landet blev en engelsk koloni i 1856, fordi de havde gode krydderier og børnearbejdere. Heldigvis havde de masser af elefanter, som erstattede egentlige entrepenørmaskiner, når der skulle slæbes tunge ting. Det britiske overherredømme havde allieret sig med diverse rajaher, som tyranniserede befolkningen, indtil en lille vindtør advokat fra Sydafrika vendte hjem til Indien og gik i sultestrejke. Dette gjorde briterne meget skamfulde, så de afreagerede ved at skyde nogle utilfredse indere. Den lille advokat hed Inder-Gandhi, og han vadede hele landet rundt og prædikede om vestlig civilisation, alt imens han blev mere og mere afpillet. Til sidst omkom han ved et attentat, hvor nogen af de andre havde lagt et stykke rispapir hen over et kloakdæksel. Stakkels Inder-Gandhi var blevet så mager, at han smuttede ned gennem tremmerne i kloakristen og blev skyllet ud i Det bengalske Hav og druknede og blev spist af en haj. Dette førte til vidtstrakte oprør i landet, og alle muslimerne trak op mod nordvest og etablerede en røverstat, som de kaldte Pakistan. Alle de fattige og de kasteløse flygtede mod nordøst og bosatte sig i et sumpet delta med forfaldne tekstilfabrikker, som de kaldte for Bangladesh. I 1948 slog inderne dog op med Dronningen af England, og landet blev en republik. Inderne er alle sammen dumme, da de sniffer krydderier hele dagen. De går heller aldrig i bad, da deres kultur forbyder dem at lugte godt. Dog fremstiller de tigerbalsam, som lugter nogenlunde ok, men desværre kun bruges på de lokale bengalske tigre.

[redigér] Kultur

I Indien bliver der produceret flere film om året end noget andet sted i verden. Og det er ikke kun i Bollywood, men også Kollywood, Mollywood, Punjawood, Sandalwood, Eastwood og Tollywood, men det er fordi de har så mange sprog og indbyggere. Indien får også en lille indflydelse fra amerikanske medier, men det foregår altid på et eller flere indiske sprog, som en slags parodier, selvom de nok ikke altid har hørt originalen.

[redigér] Flotte bygninger

I Indien findes et af verdens flotteste legobyggerier, nemlig Taj-Mahal. Andre flotte indiske bygninger findes ikke.

[redigér] Opdeling

Indien er opdelt i et antal stater, som er opdelt i næsten 600 distrikter, som så igen er opdelt i et eller andet andet, der har et indisk navn, som er opdelt i landsbyer. Staterne er opdelt efter sprogene, som igen er opdelt i dialekterne.

Personlige værktøjer