Indholdsløst liv

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

Skift til: Navigation, søg

"Hr. og fru Danmark?"

~ Alle om dig


Du ved det jo godt - ikke? Men derfor er det jo ikke sikkert at du vil være ved det. Men bare rolig, du er ikke den eneste. Se bare listen igennem og indrøm, at de allesammen passer på dig.

[redigér] Du ved du ikke har noget liv når ...

Boringlife

... du har spottet og fotograferet 27 forskellige fuglearter fra din terrasse

Boringlife1

... du er i afvænningsprogram fra at bygge modelskibe. Du oplevede engang et kæmpe sus ved at bygge alle de store klassiske skibe og flåder. Desværre vidste det sig senere, at din bygge-afhængighed skyldtes dampe fra trælimen

Boringlife2

... du har efter et livs store bedrifter fået indsamlet samtlige spejdermærker. Selv de prestigefyldte To måneder-i-skoven-uden-toiletpapir-mærket, Kroniske-hæmorider-fra-pælesidnings-mærket og samleje-med-en-brun-bjørn-mærket

Palles
  • Du er på fornavn med alle personerne fra TV-serien Horton Sagaen. Og hvis et afsnit slutter dramatisk, melder du dig straks syg fra arbejde, så du kan få svaret allerede i formiddagsudsendelsen.
  • Du efter to års research mener at kunne fremlægge videnskabelige beviser for at gennemsnits-forbrændingstiden for Kvicklys fyrfadslys ikke er fire timer, som der står på pakken, men derimod tre timer og 47 minutter. Selvfølgelig i gennemsnit. Der kan godt være en afvigelse på helt op til to minutter og 11 sekunder.!!!
  • Du har din egen ugekalender, hvor dagene hedder:
  1. Bankodag (Mandag),
  2. Oddsetdag (Tirsdag),
  3. Lynlottodag (Onsdag),
  4. Enarmet tyveknægtdag (Torsdag),
  5. Hestevæddeløbsdag (Fredag),
  6. Lotto/Jokeren-dag (Lørdag)
  7. Hilda Heick/Boksen-dag (Søndag)
  • Du har stillet din postkasse ved hoveddøren, så du kan sende onde bebrejdende blikke eller lade dine psykotiske hunde gø vanvittigt bag døren, når postbudet kommer ét minut senere end dit fastsatte tidspunkt.
  • Du bruger ferien på at sortere din kuglepennesamling.
  • Du spiser frokost på arbejdet fra 11.47 til 12.17 hver dag, da det er her, der er mindst kø ved kassen.
  • Du ikke er til at slippe af i røret med, når en telefonsælger eller et analyseinstitut ringer. De skal være heldige, hvis du er blevet træt af at snakke efter to timer, og ikke presser dem til at fortsætter snakken dagen efter.
  • Du ringer til din mor et par timer hver dag, for lige at høre om der er noget nyt.
  • Du har været til lægen med symptomerne: Konstant hold i nakken, sår på ryggen og udtørrede øjne. Hvorefter lægen gav dig et behandlingsforløb, der gik ud på, at du skulle holde 14 dages pause fra tv'et og sofaen.
  • Din psykolog foreslår dig at melde dig til krigen i Afghanistan, starte et LSD-misbrug eller tage på Robinson Ekspeditionen. Ellers kan der ikke blive tale om et terapiforløb, da du er fuldkommen mentalt sund.
  • Du har updates hver time inde på din facebook-profil, med highlights fra begivenheder inden for det tidsrum, såsom: "Nu laver jeg en ostemad", "Haha, jeg så noget sjovt i avisen" og "I tror det ikke, men Netto har tilbud på laks i denne uge"
  • Du har din egen radiosender, hvorfra du kan hyggesludre med alle langturschaufførerne, som kører på ringvejsmotorvejene.
  • Du udfører frivilligt arbejde som butiksdetektiv i Aldi og Lidl. Dels fordi du har et ønske om tysk verdenssuverænitet igen. Men mest pga. spændingen ved menneskejagten, og lidt fordi du får gratis guldsegl sylte, Wintertraum chokolade og en kageopsats for hver butikstyv du leverer.
  • Du skriver flittigt i alle de store pennevenklubber, såsom Jessy hestepiger, Hanson Brothers stalker society og Peter Lundins do-a-crazy-thing-every-day-hyggeklub.
  • Når du skal mødes med dine venner på café til en "catching up" sludder, må du støtte dig til historier, du har læst på tekst-tv, for at kunne bidrage med nye input om udviklingen i dit liv.
  • Du er vidt kendt i lokalmiljøet for dine litterære talenter, især har dit omfattende hovedværk på 18 bøger, omhandlende fuglelivet i dit fuglebassin, skabt stor furore i lokalavisen, da en større kritikergruppe mente, at man burde hælde svovlsyre i dit fuglebassin, for at få gjort en ende på dine dræbende kedelige skriblerier.
  • Du bestiller tid hos tandlægen hver anden måned, fordi klinikassistenterne derhenne er så søde og snakkesalige. Hvilket har ført til at mellemrummene i dit tandsæt er så plakfri, at du automatisk fløjter hver gang du smiler.
  • Du under din fakeprofil BustyBlondgirl28 forfører mænd på dating.dk, lover dem en trekant med din anden fakeprofil BustyBlackgirl28 og overtaler mændene til at købe et fælles hus til jer. Selvom du i virkeligheden er en stærkt overvægtig fyr fra Vanløse ... FUCK DIG, Flemming!!
  • Du er blevet en verdenskendt kritiker ved at have set alle videoklippene om dyr som kommer til skadeinternettet, og har skrevet en anmeldelse til hvert af dem.
  • Du via slægtsforskning er kommet så langt tilbage, at du kender tidspunktet og stedet for de to amøber, som fusionerede til den genetiske dna-pulje, som din slægt blev skabt af.

[redigér] Indholdsløst liv - bliver det nogensinde anderledes?

Du er nu overbevist og selvom dit selvværd måtte synes højt, er der alligevel en tvivl som nager. Du kan ikke rigtig få den op og ringe, og slet ikke i Oddset, Lotto, Boxen osv. Hvem er jeg, hvor skal jeg hen, bliver det nogensinde anderledes? Dertil er der kun at sige:

"SELVFØLGELIG BLIVER DET ALDRIG ANDERLEDES, DIT ÅNDSSUBJEKT!"

Senere vil du sikkert opleve, at det indholdsfulde liv er lige så fyldt med klichéer, taget fra alskens forestillinger om lykketilstande, der kun eksisterer i en by øst for Upernavik.

Personlige værktøjer