Helvede

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

Skift til: Navigation, søg



Helvede
Hell flag
(Flag) (Våbenskjold)
Motto: Be cool!
Nationalmelodi: Nik og Jay: Hot!
Hell norway sign
Hovedstad Kiruna
 Tidligere hovedstad Hvidovre
Største by Hell
Officielle sprog københavnsk og sanskrit
Regeringsform
Djævel
Despotisk teokrati
Lucifer I
Uoplyst enevælde
• Ikrafttræden

Forhistorisk tid
Nationalhelt(e) Jean Claude Van Damme
Richard Ragnvald
Monrad & Rislund
Oprah Winfrey
Antikrist
Valuta Fandens Mønt (1 FM=0,10 DKK)
Religion Satanisme med minoriteter fra kristendom,
islam, jødedom og de klassiske religioner.
 Befolkning  19.034.678.934 (2010)
 Areal  120.000 m2
 Befolkningstæthed  158 pr. cm2
 Etniske grupper  Alle, men især telefonsælgere,
Jehovas Vidner og svigermødre
 Største Eksportvarer  Fjernvarme og gas
 Største Importvarer  Amerikanere
  Areal dækket af vand  200 m2
  Areal dækket af lava/magma:  18,500 m2
  Klima  Varmt med stor luftfugtighed.
Præget af konstante
temperaturer på over 40 grader celsius,
og der er ingen dessert!
 Nationaldyr Balrog
 Nationalsport  Bumfighting
 Åbningstider  Døgnåbent - bare kom!
 Internetadresse  www.hell.no
 Telefonnummer  Intet. Vi ringer til dig!
40pxKlumme
Viste du at...
der ud over de eksisterende ni niveauer i helvede er en ny tiende under opførelse, som forberedelse til Pavens ankomst?

Helvede er et af de varmeste steder på jorden næstefter Ibiza, Tenerife og din mor. Landet er kendt for sin antimoral-lovgivning, som f.eks. udmønter sig i kravene til det store kørekort, nemlig at bilisten ved køreprøven skal udføre mindst en påkørsel med døden til følge.

Sproget er et af de mest mærkelige, tilfældige, meningsløse sprog i verden, og ved oversættelser til engelsk anvendes "The Devil's Dictionary", udgivet af Djævelens Advokater A/S - det største industrikonsortium i landet. Persondyrkelsen af nationalheltene antager dimensioner, der får dyrkelsen af Turkmenbashi til at ligne en skolefanklub for Bubber.

[redigér] Transport

Helvede har gode transportmuligheder, både offentlige og private. Infrastrukturen består stort set kun af ensrettede gader og veje, hvilket gør tilgangen til Helvede meget attraktiv. Eneste tosporede vej er Motorring 4,[1] hvor der i øjeblikket er vejarbejde, og kørebanen er indsnævret. Samtidig er hele vejnettet fyldt op med gamle mennesker, som kører 20% af den tilladte hastighed i Suzuki Wagons, og kvinder, som taler i mobil.

[redigér] Offentlig transport

Helvedes offentlige transport drives af Hells Angels og foregår stort set kun via ombyggede Harley Davidson-motorcykler - de såkaldte sickshaws. Der er tog til Helvede hver halve time (standser ved alle stationer pga. signalfejl på Københavns Hovedbanegård).[2]

[redigér] Turisme

Helvede har på trods af de gode transportmuligheder og det varme klima en meget lav turisme. Selv om Helvede anses som et stabilt land og ikke er på Udenrigsministeriets hjemmeside over frarådede rejsemål, var der i 2006 ikke meldt om nogen solgte rejser.

[redigér] Seværdigheder

Helvede er kendt for den meget smukke og knaldhamrende varme lava. Desuden har de en af verdens førende torturbøddeluddannelser, hvor alle kan prøve at være bøddel for en dag.

[redigér] Hær

Helvede har den største stående hær i hele verden. På grund af den strenge lovgivning må kun mandlige dæmoner blive soldater. Helvedes hær består af 666 såkaldte legioner, og i hver legion er der 666 dæmoner. Helvedes hær består af fire militære afdelinger: Hæren, flåden, flystyrkerne og elitesoldaterne, kendt som Hells Angels.

[redigér] Nuværende leder

Satanzapatero

Djævel José.

Helvedes nuværende leder og bærer af titlen Djævel er José Luis Rodríguez Zapatero, der også er premierminister i Spanien. José (født Lucifer I) er tidligere verdensmester i elefantpolo. José Luis Rodríguez Zapatero er gift med Helle Dusseda.

[redigér] Oplevelser

Oplevelserne i Helvede er tilpassset de enkelte brugere og er afhængige af race og køn, men ikke religion. Her er en del af specialiteterne:

  • Belgier: Du vil blive tvunget til at udholde spørgsmål fra amerikanske turister om, hvor du opbevarer din chokolade og rosenkål.[3]
  • Canadier: Amerika grænser nu mod syd og nord, og I deler den samme leder. Folk spørger dig hele tiden, om du er amerikaner.
  • Kinesisk: Alle spørger dig, om du er japaner.
  • Englænder Du er tvunget til gentagne gange at skrive din livshistorie med den amerikanske stavemåde. Du får kaffe med citron til.
  • Franskmand: Du er klædt i en stribet skjorte, alpehue og lederhosen. Desuden vil du til alle tider være omringet af amerikanere, der konstant kalder dig kujon.
  • Tysker: Alke omkring dig vil komme med bemærkninger om 2. verdenskrig, og på TV er der kun EM-finalen fra 1992.
  • Græker: Ingen vil have sex med dig.
  • Færing: Du bliver tvunget til at drikke Carlsberg.
  • Islænding: Du er tvunget til at tælle får i al evighed.
  • Italiener: Din pizza er en deep pan fra USA.
  • Israeler: Du vil hele tiden blive sat på gaden af en palæstinensisk embedsmand.
  • Japaner: Alle spørger dig, om du er kineser, eller om du har noget anime, de må købe.
  • Mexicaner: Du må ikke have overskæg (gælder også kvinderne).
  • Nordmand: Du optræder med folkedans til alle Heavy Metal-koncerter.
  • Pakistaner: Du vil blive sendt tilbage til Pakistan.
  • Peruvianer: Alle tror, du er Dalai Lama.
  • Portugiser: Alle spørger, om du kender Ronaldo.
  • Skotte: Du iføres spendérbukser.
  • Tyrker: Alle, du møder, vil være kurdere eller grækere.
  • Svensker: Du bliver tvunget til at sige din egen mening
  • Sydkoreaner: Du er tvunget til at betale for edb-programmer, film og musik.
  • Spademanns administrator: Du kan kun læse artikler med {{stub}}, og du kan ikke slette eller redigere dem.
  • Dansker: Du får den sidste nye iPod, fyldt med alle Jodle Birges største hits.
  • Walla Walla'er: Du skal kaste sten efter facadeglasset i din onkels kiosk og ruderne i din fætters BMW osv. (Better do it, bitch).
  • Russer: Du får bank af Tjetjenere hver dag.
  • Inder: ...Du bliver flyttet til Bangladesh.
  • Østriger: Alle vil spørge dig hvor mange kænguruer du havde på din farm og hvorfor toilettet skyller i den modsatte retning.
  • Kiwi/New Zealænder: Du vil blive tvunget til spise importeret lammekød, du vil konstant blive kaldt for en "Aussie" og All-Blacks er et amatørhold.

[redigér] Se også

[redigér] Væsentlige fodnoter

  1. Årets gang på omfartsvejene, Gyldendal 2012
  2. Eller er aflyst pga. sporarbejde ved Dybbølsbro
  3. På engelsk: Brussel sprouts
Personlige værktøjer