Fyrværkeri

Fra Spademanns Leksikon, den både frie og sande virkelighed

Skift til: Navigation, søg

"You are born an artist or you are not. And you stay an artist, dear, even if your voice is less of a fireworks. The artist is always there"

~ Søren Pind om My Fair Lady


Fireworks-1.jpg

Imponerende ser det ud. Men hvor er dine fingre?

Fyrværkeri er et farligt remedium, der gerne skulle gøre din fest mere eksalteret. Desværre virker fyrværkeri omvendt proportionalt med ansvarlighed, og det kan være direkte farligt i forbindelse med Fuldhedscyklussen. Derfor ender forkert anvendelse af fyrværkeri typisk på skadestuen - med dine fingre i en spand fyldt med is.

[redigér] Fyrværkeriets oprindelse

Kineserne[1] påstår hårdnakket, at fyrværkeriet blev opfundet i Kina. Hvad ved de kinesere egentlig? Har de måske været på Toilettet i Nyhavn, dagen efter at de har indtaget en "All In Chili Con Carne", som er tilberedt af en skaldet kok med en væskende hudsygdom, der lystigt drypper ned i gryden? Nej vel?
Fyrværkeriet er opstået ved ukontrollerede sprængninger, og som følge deraf, er alle efterfølgende affyringer af fyrværkeri lig med = Ukontrollerede sprængninger.

I starten skulle fyrværkeriet bare sige "Bang".[2] Men så skulle det være flottere, og flere grundstoffer blev taget i brug. Fx Rya og Uran og Plutonium.

[redigér] Fyrværkeriets anvendelse

Fyrværkeri var ment som noget, man kunne bruge til Nytår, eller ved andre lejligheder, hvor man var absolut mest beruset,[3] og der var travlest på landets skadestuer. Siden har det accelereret i omfang, så det i dag kan lade sig gøre at stikke en "stryger" op i røven på lærlingen fyre heksehyl af, på langt de fleste tider af året.[4]

Kommer du fra Udkantsdanmark, så kan du med fordel og spas bruge nødblus som fyrværkeri på alle årets dage, især hvis du er AGF-fan og befinder dig på Sjælland.

Ellers anvendes fyrværkeri som det absolut sidste forsvar mod postkasser og telefonbokse, samt til at imponere Hende den lækre fra parallelklassen med høj cigarføring og et romerlys i røven. Senere - når du har fået bortsprængt begge dine hænder - opdager du begrænsningerne ved at være håndløs, når du endelig har scoret hende ...[5]

[redigér] Fyrværkerikategorier

Fyrværkeri er inddelt i et utal af kategorier, hvoraf de vigtigste kan nævnes:

[redigér] Fyrværkeri, der kan få drenge til at fnise[6]

De klassiske arter i denne kategori er: "Femøreskineseren" og "Solen".
Førstnævnte er importeret fra Sverige eller Tyskland, af en fyr fra 9. klasse, der gerne vil have 20 gange overprisen. Sjovt nok følger der ingen instrukser med ved overleveringen. Senere kommer "Kanonslaget", som du køber baglokalet i en skummel kiosk på Nørrebro, og hvor ham der sælger det "selvfølgelig ikke behøver at se en seddel med en tilladelse fra din mor/far. For sådan én har du selvfølgelig alligevel - bare du betaler 130,- kr. stykket". "Solen" er et stump fyrværkeri, som du din far sætter op på en væg, hvorefter den snurrer rundt og brænder malingen af i et cirkulært mønster. Fedt nok!

Igen: Først kommer der noget, der siger "bang", så kommer noget der er "flåt", og så kommer noget der siger "BANG!". Fyrværkeri ejer med andre ord en dårlig evne til at komme direkte til konklusionen.[7]

[redigér] Det lidt større fyrværkeri

Tiden går. Du bliver ældre[8]. Du går nu i gang med at indkøbe "maxipakker" af fyrværkeri, som til fælles har det, at de koster 4,25 kr. at producere i Kina + 2,85 kr. i transport, og at de koster over 600,- kr. i butikkerne.

[redigér] Pakkerne hedder typisk:

  • Mega-master-blaster.
  • Giant-super-pack.
  • Happy-New-Year-destruction.
  • Kill-'em-all pack.
  • City-ruinator.
  • Tactical Nuculear Weapons by Bush

Man kan nå langt med dygtig markedsføring. Pakkerne kan alle sammen købes direkte fra pallen i Bilka.


[redigér] Det seriøse fyrværkeri

Seest.jpg

Dårlig fest! Der er stadig noget, som står op.

"Det seriøse fyrværkeri" omfatter når du sætter ild til en kasse[9], en container, en fabrik, en stor offentlig bygning[10] eller en by, fyldt med fyrværkeri. Det er netop hér det begynder at være rigtig sjovt at lege med fyrværkeri. Nu er "flothedsfaktoren" fuldstændig erstattet af "BANG!-faktoren", og pludselig er det legalt at være en halvgammel og stadig småfnisende stodder[11], der med en pakke stormtændstikker, aldeles uden skelen til konsekvenserne, rydder det lokale nabolag.

"Det seriøse fyrværkeri" handler i en sociologisk forstand om at overgå din nabo. Måske er hans bil større, eller måske er hans datter kønnere. Måske er hans hæk mere lige, og måske står hans kones roser flottere. Det er her at fyrværkeriet virkelig kommer til sin ret: Her kan du - lovligt og socialt accepteret - tænde ild til en ladning på flere tusinde heksehyl, kanonslag, batterier, raketter, sole, fontæner og romerlys Button_ref.png , der alle til hobe ender med at riste hans garage ned til en højde på 20 cm, og tage hans bil, hæk og kones roser med ned... Datteren kan du så bagefter overbevise om, at du er guds gave til kvinderne - eventuelt hen over en kold drink på isbjørneskindet foran kaminen.

Bouncywikilogo.gif
Humor-encyklopædien Wikipedia har en parodi-artikel om Seriøst fyrværkeri.

Fyrværkeri har i manges forstand erstattet stammekrige og andre simple kontroverser, som i dag erstattes med en rask lille raket. Fyrværkeri kan næsten ikke underdrives, og det er tilladt på så uendeligt mange niveauer at demonstrere sin magt ved at anvende fyrværkeri i seriøse mængder.

Nyere forskning indikerer, at det kan være en ret dårlig idé, at opbevare større mængder af fyrværkeri i containere og lagerhaller, specielt hvis man bor i en lige linje, målt fra Kolding centrum, og strækkende sig ca. 16 km i vestlig retning.

[redigér] Det overdrevne fyrværkeri

Super-Fyrværkeri00:59

Super-Fyrværkeri

Tal sådan om min søster bare én gang til?

Det kan ende med at fyrværkeri tager overhånd. Det er selvfølgelig sjældent at det sker, men som optakt til både 1. verdenskrig og 2. verdenskrig, blev der affyret både en "sol" og et "romerlys" hen over grænsen mellem de krigsførende magter. Ligeledes siges det, at aftalen mellem Adolf Hitler og Josef Stalin indeholdt et forbud mod anvendelsen af "strygere", men efter Von Ribbentrops møde med Molotov i 1939, glemte han vigtige bilag, da han rejste retur til Berlin.
Da Hitler efterfølgende "kom til" at kaste en styger ind over grænsen til Rusland, kom han i virkeligheden til at starte en større krig, der kom til at koste en del menneskeliv. Sådan skal man være påpasselig med at bruge overdrevent- eller unyttigt fyrværkeri.

5 år senere, fandt amerikanernenoget fyrværkeri, der lidt slog bunden ud af det meste. I Japan syntes man ikke at det var hverken smukt eller imponerende. Men opfindelsen startede et nyt kapløb, der på alle væsentlige punkter overtrumfede dine kontroverser med naboen.

30px-Cquote1 svg.png Sæt ild til lunten hér. Så skal du bare høre et bang! 30px-Cquote2 svg.png
J. Robert Oppenheimer - i Nevada, juli 1945


[redigér] Guide til gode fyrværkerioplevelser

Det er vigtigt at få mest muligt ud af din fyrværkeripakke. Spademanns leverer her en simpel step-by-step guide:

  1. Tøm børneopsparingen, lønkontoen, budgetkontoen, sparegrisen og din chefs pung.
  2. Gå til den lokale fyrværkerisælger på Staden.
  3. Køb det, han nu tilbyder[12].
  4. Smid det ind på bagsædet[13].
  5. Kør videre til Bilka.
  6. Køb hele sortimentet.
  7. Hjælp den 14-årige knægt bag dig til at købe endnu mere - sig bare at du er hans far.
  8. Læs det resterende oven på din unge på bagsædet[14].
  9. Kør forbi det lokale værtshus og få stillet tørsten[15].
  10. Kig på uret - et par timer senere.
  11. Gå ud og kig til barnet under fyrværkeriet på bagsædet[16].
  12. Når en frisk fyr på baren spørger, om du ikke vil have noget "Seriøst" fyrværkeri, så køb også det. "Krysantemum" er da et flot ord.
  13. Kør til tanken og få fyldt lidt benzin på. Resten fylder du bare i fem colaflasker, som du smider ind på bagsædet.
  14. Kør hjem[17].
  15. Læs det hele ind på børneværelset[18].
  16. Vent til et par måneder før Nytår.
  17. Stil det hele foran naboens garage i en stor bunke.
  18. Tænd et heksehyl.
  19. Smid det ned i bunken.
  20. Se godt efter om det virker ved at stikke hovedet dybt ned i kassen.
  21. ...

Sådan! Det er da ikke så svært, vel?

[redigér] Småting om fyrværkeri

  1. Som er opkaldt efter de små kinesere
  2. En implosion siger "gnaB!"
  3. C2H5OH
  4. Men det er forbudt af GB (Griminal-Politiet)
  5. Hvilket du ikke havde gjort alligevel
  6. Og få en diskret stivert lyst til sprænge postkasser
  7. Dette er noget gedigent vrøvl
  8. Var du overhovedet i tvivl om det - din olding?
  9. Mindst 3 m² i rumfang
  10. Tak til Monty Python
  11. George W. Bush
  12. "Only for military use (skrevet på kinesisk), er bare afledning. Det er ok!
  13. Der er masser af plads ved siden af barnestolen.
  14. Børn kan bære vildt meget! Det er videnskabeligt bevist!
  15. Det har været en hård dag med indkøb - hvad tror du selv?
  16. Hvis det sover er det ok, hvis det er dødt, er det bedst at sætte fut til lortet.
  17. Hvis du da kan finde det?
  18. Det skal helst opbevares køligt - og langt fra din egen seng.
Personlige værktøjer