Forside
Fra Spademanns Leksikon
| | |
| Spademanns Leksikon er et beundringsværdigt projekt, som bygger på grundlæggende romersk-katolske værdier. Nemlig at fordreje sandheden fuldstændigt. | |||
| Paven | |||
Velkommen til vidensoraklet Spademanns Leksikon
Spademanns Leksikon er en næsten komplet encyklopædi, der dækker almindelig uvidenhed i alle afskygninger. Vi mangler kun lige din artikel, så tøv ikke, men læs straks hvordan du bliver stjerneskribent.
Her er alle typer emner fra A Baal til Åpølse det er kun det ind i mellem der mangler. Se bare her:
- Alt om James Bond
- Alt om kongerækken - lige til at skrive af og få topkarakterer i historie.
- Alle de amerikanske præsidenter samles her hver dag for at diskutere hvilket land, der nu tilhører ondskabens akse.
- Guider, der hjælper med alt fra jobansøgning, til valg af webbrowser og meget mere!
Har du yderligere gode eksempler at placere på forsiden, så fremsæt et forslag på Lossepladsen
Værsgo' og begynd
Så kom igang. Der findes mange komplicerede emner i verden, der endnu ikke er defineret og forklaret på et sprog, som er en spademand værdig. Gør verden et bedre sted og fyld Spademanns Leksikon med halve sandheder og helstøbte løgne - der er nok at gøre. Er du her bare for lidt let underholdning er det også ok.
| | SpadeNyheder Nyheder du ikke anede fandtes Vælg tilfældig | | Spademanns TV Sæbe og sadisme, side om side Vælg tilfældig | Spaderazzi Vi lugter røgen fra den brændende pistol, før den går af Vælg tilfældig | |
| | Spademanns svarer Her er du altid sikker på at få et svar Vælg tilfældig | | Kærestebreve 2.0 Kærlighed - i et leksikon. Der har det da ikke noget at gøre. Vælg tilfældig | | Spademanns guide til... Instruktioner til ting du ikke finder andre steder Vælg tilfældig |
| År: 2016 2015 2014 - 2013 - 2012 2011 2010 | |
| Årtier: 2040'erne 2030'erne 2020'erne - 2010'erne - 2000'erne 1990'erne 1980'erne | |
| Århundreder: 22. århundrede - 21. århundrede - 20. århundrede | |
| | |
|
Regerende dronning i Danmark: Chuck Norris siden 1972. | |
"Det bliver et ulykkens år!"
"Det bliver et langt år"
~ Spademænd om denne artikel
"Jeg er meget nervøs for 2013, for 2+0+1+3 er 6. Og ved du hvor mange brystvorter Hitler ville havde haft, hvis han havde 4 mere? Det er nemlig rigtigt: 6!"
~ Christian Borup om at spå om fremtiden
Året 2013 er nummer 2013 i rækken af årstal efter år 0, ifølge den gregorianske kalender.
Begivenheder
- 1. januar - Hele Danmark starter det nye år med en gennemsnitlig promille på 2,8. Statsminister Helle Thorning-Schmidt holder sin obligatoriske nytårstale - tydeligt bagstiv efter den lange nat.
- 2. januar - Eksperter på Danmarks Radio tjener en formue på bettingselskaber, som udleverede væddemål omkring, hvad statsministerens nytårstale ville indeholde.
- 3. januar - Ellen Trane Nørby fra Venstre bliver også millionær, efter at have gættet korrekt på hele indholdet af statsministerens nytårstale.
- 4. januar - Danmarks Radio bruger mange af deres indtjente penge fra nytårstale-gevinsten på at iscenesætte en skandalehistorie om en krakket bank, med professionelle skuespillere i rollen som vrede borgere. Desværre er skuespillerne ikke dygtige nok, så historien bliver afsløret. DR må undskylde for manipulation over for Hendes Majestæt og det danske folk.
- 5. januar - Alaskas Tsunami Advarselscenter (WCATWC) afblæser tsunamivarselen efter jordskælvet ved Sumatra i 2004.
- 6. januar - Danmarks Radio flytter vejrudsigtens lokaliteter fra Islands Brygge til DR Byen, da de mener de bedre kan se himlen der. Peter Tanev fra TV-2 går amok i jalousi og udbryder: "Der er sgu da også en tyk hash-tåge dér!".
- 7. januar - "Nu' det jul igen, og nu' det jul igen!" - Den svensk/kyrilliske Ortodokse Kirke fejrer jul.
- 8. januar - Svensk TV4 går nye veje i nyhedsudsendelserne og viser porno i baggrunden.
- 9. januar - Adam Price kommer med et manuskript til Borgen, Sæson 4.
- 10. januar - DR fyrer Adam Price
- 11. januar - Birgitte Price får Adam ansat igen, og beder ved den lejlighed om at få lov at lave mad[1] på TV.
- 12. januar - Auderødlejren i Nordsjælland nomineres til prisen som én af "Europas kulturseværdigheder 2013"
- 13. januar - En hidtil ukendt sang af John Lennon - "Mother's Little Secret" - bliver indspillet af den fra TV-Charlie kendte supergruppe Fede Finn og Funny Boyz.[2]
- 14. januar - Helle Thorning-Schmidts gamle Arto-profil bliver fundet, og de pinlige billeder kommer i Ekstra Bladet.
- 15. januar - Lars Christiansen, fra Køge, falder ned fra en stige og brækker benet
- 16. januar - Apple kommer med en iPhone 6, denne gang i stift karton.
- 17. januar - Det Endnu Nyere Testamente udkommer i hardback og som pocketbog. Forfatterne bag fandt på mystisk vis lige pludselig nogle gamle skrifter, der sagde, at kirken godt må vie homoseksuelle, at det er helt okay at begrave dem og så en masse andre af de ting, hvor kirken har måttet gå på kompromis med loven. Et rigtig heldigt tidspunkt.
- 18. januar - Paven får Twitter og kommer ved et uheld til, i sin første tweet, at vedlægge billedet af en lille katolsk kordrengs ædlere dele.
- 19. januar - King Of The Road 2013 1. pladsen går til Simon Emil Ammitzbøll
- 20. januar - Planerne om at fælde halvdelen af træerne langs lindealléere i centrum af Sorø offentliggøres af Jesper Langballe. Offentliggørelsen modtages med stenkast i Finland.
Yemen d. 21. januar 2013. - 21. januar - Yemen løsriver sig fra den Arabiske Halvø.[3]
- 22. januar - Prisen på torsk er nu så lav, at fiskerne i Frederikshavn må betale penge for at få kunderne til at modtage deres laks.
- 23. januar - Pirater forsøger at kapre en træbåd i Holbæks havn, men må opgive, da vandet er frosset til is.
- 24. januar - Amin Skov indrømmer, efter en 48-timers lang afhøring af PET, at - ja - det var ham der satte ild til den olympiske flamme i 2000.
- 25. januar - Erhvervs og vækstminister Anette Vilhelmsen gennemfører som sit første initiativ at danskerne skal gentage julen i februar inklusiv nytårsaften. Kritikere siger, at Jesus dermed har haft fødselsdag lige så mange gange som sin værste fjende.
- 26. januar - Johnny Logan stiller op til irsk Melodi Grand Prix for treogtresindstyvende gang.[4]
- 27. januar - Burger King begynder ved en beklagelig fejl at sælge burgere med menneskekød. De trækker dem dog ikke tilbage, da salget stiger markant.
- 28. januar - Dronning Beatrix abdicerer på lægens ordre efter at have fået konstateret vinkehånd.
- 29. januar - 3. Verdenskrig bryder ud, men stopper sekundet efter.
- 30. januar - En Paradise Hotel-deltager slår rekorden i at læse én hel Pixibog.
- 30. januar - Legenden Ron Jeremy modtager en blodprop med posten. Det viser sig senere at være kærestesorger.
- 31. januar - Brøndby IF og Spillerforeningen bliver enige om noget. Da de forlader forhandlingslokalet, er de allerede blevet uenige om, hvad de egentlig var enige om.
- 31. januar - Cykelrytteren Michael Rasmussen alias Kyllingen indrømmer nu omfattende brug af EPO, nandrolon, lysergsyre-diæthylamid, clenbuterol, panodil, hash, minimælk og bloddoping under sin tid hos Rabobank. På spørgsmålet om han nu er clean, svarer han, at det er ligemeget, eftersom han er medejer af holdet[5] .
- 31. januar - Ældrechecken dumper ind på Nemkontoen, hvis ellers man har husket at fifle lidt med sit indestående i et pengeinstitut den 31. december.
- 1. februar - Der bliver hævet løs i alle landets hæveautomater, bortset fra i Danske Bank, da de har sat hævegebyret op til 40 kr. De tilbyder dog at man kan slippe for gebyret, hvis man blot donerer sin børneopsparing(er), pension og livsforsikring til dem.
- 2. februar - Forskere finder en måde, hvorpå man kan undgå bøden på 1.500 kr. for at tale i mobiltelefon under kørslen: Lad være med at tale i mobiltelefon under kørslen.
- 3. februar - En af de unge damer i den japanske popgruppe AKB48 bryder sin kontrakt, da hun finder en kæreste. Fanskaren af pædofile oldinge med hang til ungt japanerkød er lamslåede. Pladesalget daler med 2,5 pct.
- 4. februar - Under et kort kursus i ny edb-teknik på et offentligt kontor, serveres der franskbrød med smør og ost. Deltagerne er lamslåede.
- 5. februar - Lars Hedegaard, formand for Trykkefrihedsselskabet, forsøges skudt af politisk modstander, der er løbet tør for saglige argumenter.
- 6. februar - Det danske fodboldlandshold bliver udflankeret af Philip II's hoplithær, under en mislykket dansk invasion af Makedonien.
- 7. februar - Nelson Mandela skifter for første gang i 7 måneder sit profilbillede på Facebook.
- 8. februar - Varde erklærer sig selv i undtagelsestilstand, eftersom der er fundet spor af fugleinfluenza i en gråand. Heldigvis viser det sig senere, at der ikke var tale om influenza, men blot en slem forkølelse.
- 9. februar - Ved filmfestivallen i Berlin, demonstrer en gruppe unge topløse kvinder imod brugen af fotografiapparater.
- 10. februar - "Boller op, og boller ned...". Landets swingerklubber oplever en stigning på 3000% i besøgstallet. Troels Hartmann indtager Borgen nok en gang.
- 11. februar - Joseph Alois Ratzinger (bedre kendt som Pave Benedikt XVI) træder tilbage. "Jeg vil hellere bare sidde foran TV'et med chips, cola og min skønne lille katolske klosterdreng på skødet. Ikke alt det åndelige pis", udtaler paven. Den katolske kirkes overhoved i Danmark, Bubber, spår en østriger som ny pave, for at undgå flere tyske slendrianer.
- 12. februar - The Ravonettes udgiver endnu en LP, der lyder fuldstændig som de forudgående fra selvsamme. Efter at have gennemlyttet den 1. gang, kalder Ekstra Bladets Thomas Treo den for genial. Efter at have hørt den 5 gange, opdager han, at det er den samme plade som de forrige, blot er titlen og navnene på numrene ændret.
- 13. februar - Danmarks Radio forbryder sig mod endnu en grundregel, og undlader at spille reggae i 8 skamfulde minutter. Der kommer sjovt nok ingen lytterstorm.
- 14. februar - Lars Barfoed udtaler de berømte ord "Lad os kalde en spade for en spade - dårlig politik skyldes ene og alene dårlig sex...". Det lykkes ham som den første formand i det Konservative Folkeparti at bevare sin formandspost efter en skandale.
- 15. februar - Storstrømsbroen bliver nu foreslået nedlagt helt for at hindre den massive udvandring fra Lolland-Falster. Jernbaneforbindelsen vil blive erstattet med en gammel renoveret Storebæltsfærge.
- 16. februar - Regeringen går i svenske fodspor, og indfører ny lov som påkræver, at alle borgere i Danmark skal æde hestebøf mindst 3 gange om året - da det er billigere end almindeligt oksekød. Organisationen "Hestenes Væsen" begræder lovindførelsen. Dyrenes bekæmpelse jubler.
- 17. februar - De første danske studerende vender tilbage fra Korstogene til Prag. Alle ungmøer i byen er gravide, alle fyre i selvbruner og tanktop er stukket ned og alle gymnasier ruineret af sagsanlæg. Næste år går de virkelig AMOK!
- 18. februar - DR K genudsender endnu et afsnit af "En by i provinsen". Der bliver fundet hestekød i burgerboller.
- 19. februar - På grund af gymnasieelevers uhøflige optræden i Prag, afskaffer regeringen med øjeblikkelig virkning SU'en til halvstuderende. Der bliver fundet hestekød i karryboller.
- 20. februar - Joachim B. Olsen finder ud af, at han mener det samme som dem, han tidligere kaldte for løgnere. Som et spin-off konkluderer han, at det er "at fortælle sandheden". Der bliver fundet oksekød i hesteboller.
- 21. februar - Mens det meste af Danmark gør sig klar til forårets kommen, modtages der i København telegrafmeddeleser fra Bornholm hvor de erklærer dem selv i undtagelsestilstand, grundet 2-3 meter høje snedynger over hele øen.
- 22. februar - Den benløse olympiske guldløber, Oscar "Blade-Runner" Pistorius, forbydes af en retsdommer fremover at blande våben og alkohol, eftersom Pistorius den 14. februar skød og dræbte sin kæreste med 4 skud.
- 23. februar - The Terragan tager et bad. [6] Der findes hestekød i melboller.
- 24. februar - Michael Laudrup vinder det såkaldte Mickey Mouse-trofæ med Swansea City. Hele fodbold-europa går amok i eufori over den sensationelle finalesejr, over en modstander fra den 4. bedste fodboldrække.
- 25. februar
- Oscaruddeling i USA. Ingen film var god nok til at vinde "årets film"[7]. Man finder senere hestekød i oscarstatuetten.
- Ronaldinho indrømmer at hans overkæbe stammer fra en hest. Han idømmes en bøde på 500.00 euro.
- 26. februar - Der ses en vild ulv i Midtjylland. Danmark på den anden ende over, hvor sødt og godt det er.
- 27. februar
- Det kommer frem, at otte får er blevet slået ihjel i Midtjylland. Af en ulv. Danmark på den anden ende, og kræver ulvebestanden udryddet for altid og brændt på bålet.
- For første gang i 2013 oplever Danmark tocifrede plusgrader, men senere viser det sig, at det var målt i Kelvin.
- Hjælpemiddelcentralen har tilbagekaldt et parti rollatorer, som viste sig at være kæpheste.
- 28. februar
- 29. februar - En lille sekt påstår hårdnakket, at 2013 er skudår. Sektens medlemmer som bl.a. har standset uret på Københavns Rådhus med magt bliver dog hurtigt identificeret som efterlignere af den mayaske dommedagskult som ødelagde hele sidste jul, og bliver fremstillet i Københavns dommervagt 2. marts.[8]
- 1. marts - Den lille sekteriske sekt under 29. februar fik ikke ret og begik bagefter kollektivt selvmord ved på skift at bære et digitalur.
- 2. marts - Den nye James Bond: You Only Live Once udkommer. Instagram's servere bryder ned.
- 3. marts - Pga. den globale opvarmning kommer foråret til tiden. Femten kvinder bliver indlagt med underlivsbetændelse pga. den meget korte kjolelængde.
- 4. marts - Der bliver fundet spor af hest i Randers FC's logo, og de må derfor trække deres hold ud af superligaen.
- 5. marts - Frisørkæden Cut&Remove anklages for at give kunder hestehale i stedet for slangekrøller.
- 6. marts - De danske folkeskolelærere lock-outes. En masse skolebørn løber rundt på gaderne i en vildt euforisk tilstand pga. de mange fritimer - resten har taget arbejde i Netto.
- 7. marts - Joseph Ratzinger har efter få dages tilværelse som pave emeritus begyndt en massiv chat på Twitter hvor han viser udfordrende billeder, som han tilfældigvis er kommet i besiddelse af...
- 8. marts - Under nedrivningen af Carlsbergs hal "Ny Tap" ved Enghave station, finder man en efterladt bryggeriarbejder. Han vågner straks, og mumler at hans børn vist snart skal hentes i børnehaven. Derefter udstøder han en hostende og kradsende lyd, der skal få omverden til at forstå, at han sandelig er meget tørstig efter den lur.
- 9. marts - Boligkæden IKEA meddeler at man vil spare fem millioner ved at undlade at sende unbrako-nøgler sammen med deres varer. Førende finanskommentatorer mener at det er den manglende indtægt på köttbullar med mos som har afstedkommet denne overraskende udmelding.
- 10. marts - Restaurant Vejlegaarden i Vejle må dreje nøglen om da det er lykkedes forsikringsselskabet at påstå at den tidligere forpagter Amin Skov selv har sat ild til hytten. Han bliver imidlertid head-huntet af TV2's nye satsning "Vest for Storebælt" hvor han sammen med Thor Möger Pedersen skal give karrieretips.
- 11. marts - Det meddeles at den ene kaserne i Fredericia og kasernen i Sønderborg skal lukke. De praktiserende læger i de berørte byer forudser konkurs som følgende af det drastisk faldende antal klamydia-tilfælde. Alle andre er totalt ligeglade!
- 12. marts - Gangnam style musikvideoen på YouTube runder 3 milliarder visninger.
- 13. marts - Diego Maradona bliver indsat som ny pave. Røgen som stiger op fra Det Sixtinske Kapel lugter sært meget af Pusher Street, og den nye pave udfører som sin første gerning en velsignelse af Spademanns Leksikon. puff, puff...
- 14. marts - Restauranten Geranium får to stjerner i Michelin-guiden. Danskerne holder sig dog til McDonalds, der har fået tre stjerner i Goodyear-guiden.
- 15. marts - Valget i Grønland bliver afgjort til Massisiupullivuts fordel. De er gået til valg på sloganet: "Fri spæk og smadret babysæl". Det går rent ind!
- 16. marts - Hjemstemte X-factor-deltagere går i protestmarch ned ad Strøget, som følge af "Build-a-bear"-konkursen. "Hvad skal der blive af vores karriere?" står der på deres bannere.
- 17. marts
- En kardinal bevæger sig ud fra Det sixtinske kapel, hvor han netop har deltaget i pave-valget. På pladsen foran bygningen udtaler han, at "Pædofili ikke er en forbrydelse".
- Skt. Patricks day aflyses grundet kraftig snefygning.
- 18. marts
- En kardinal kommer ud fra sit første møde med Paven. Han undskylder mumlende noget med nogen udtalelser om straffelov, men fastholder at meningen da var god nok.
- Liberal Alliance foreslår, at studerende som ikke gennemfører studiet, skal betale SU-pengene tilbage. 174 medlemmer af Folketinget, som "bare mangler deres hovedopgave på Cand. Polit." forkaster forslaget.
- Rolf Sørensen indrømmer brug af doping! På alle større danske pladser og i forsamlingshuse mødes hele befolkningen og maler bannere, hvor der står: "Fuckin' NEJ! NU lyver du, Rolf". Derefter skurer de Rolf ren med klorin og ståluld, og så er han så god som ny.
- Odense fejrer sin såkaldte 1025-års fødselsdag med lagkage på rådhuset. Hele Danmark er pisse ligeglade.
- For første gang i 2013 kommer der
45 punkter til én dato.
- 19. marts -
- Den slemmeste snestorm i Danmarks historie hvor huse vælter, træer bliver revet op, vinduer bliver knust og folk dør langsomt i ruinerne...bliver aflyst undtagen på Bornholm som erklæres i undtagelsestilstand.
- Hold 16, som løber rundt og træner på Falster i at tjene den danske hærs interesser i Afghanistan får at vide at de ikke skal afsted alligevel fordi de englændere som står for katinedriften etc. har besluttet sig til at desertere kollektivt.
- 20. marts - En massiv masseflugt af SF'ere til socialdemokraterne starter da det bliver obligatorisk at have fjällräv på til alle gruppemøderne i partiet samt at indtage specielt udvalgte Fair Trade-produkter. Hvorfor ingen har søgt optagelse i Enhedslisten begrundes med at man gerne vil være så tæt på magten som muligt og at man også der sidder på tibetanske bedetæpper under møderne.
- 21. marts - Efter kun 12 dage må IKEA give op. Truslen om at undlade at medsende unbrako-nøgler med deres berømte saml-selv-varer gav så stærk en reaktion, at bestyrelsen nu har som en forsøgsordning indført köttbullar med mos igen i cafeteriaet - nu med et billede af varen og en lille hest i baggrunden. Så kan folk selv drage de nødvendige konklusioner.
- 22. marts - Da politikerne endelig har fået øjnene op for at man kan skifte parti og stadig beholde sit mandat, beslutter alle politikere fra rød blok sig for at skifte til blå, og omvendt. Alt er som det plejer, bare med nye navne.
- 23. marts - Den finske model indtager Danmark. Det er en hel klar falliterklæring at den danske model skal hente hjælp fra Finland. Imidlertid lader det ikke at have den store indflydelse på overenskomstforhandlingerne meller Kommunernes Lærerforening og Dansk Landforening. Nu er det ganske vist at de danske skolelever helt sikkert får en meeeeget lang påskeferie eller også får de eeeeekstra lang tid i SFO-ordningen
- 24. marts - Pga. den store omtale af hestekød er efterspørgslen på dette lækre, sødligtsmagende kød steget betragteligt sådan at landets hesteslagtere må melde fuldt udsolgt. Samtidig kommer der flere blandingsprodukter på markedet. Man kan nu købe "hakket okse- og svinekød" i Netto. På den måde kan man bedre regulere den ujævne tilførsel af henholdsvis svin, okse og hest.
- 25. marts - Den danske oppositionsleder Lars Løkke Rasmussen er forsvundet i Nyhavn. Efter at han flyttede fra Græsted og ind til et af Københavns sømandskvarterer har man ikke kunnet finde ham nogen steder. Man har på toilettet i Nyhavn fundet tegn på at han stadig er i live og man mener at han bliver holdt kunstigt i live af overvurderede meningsmålinger.
- 26. marts
- SF får forslaget, om at alle danskere skal omskæres inden året er omme, igennem.
- Danske penge får en fin 2. plads, når det gælder antallet af bakterier, kun overgået at Kina. En ekspert mener det hænger sammen med sort arbejde.
- 27. marts - Danskerne må vente i flere timer på deres løn og
restskatoverskydende skat, da en datakørsel triller af motorvejen ved Herning og efterlader nemkontoen gabende tom. Dødstallet er endnu ikke opgjort. - 28. marts - Den nye Pave Frans beslutter sig for at kysse fængselfangers fødder. Pavens manager afviser ikke at det bliver mere intimt ved næste fængselsbesøg.
- 29. marts - De altafgørende detaljer i Helle Thorning-Schmidt's skattesag afsløres af en bruger på Nationen!.
- 30. marts - Louise Frevert navngiver sit skridt "Jesper Theilgaard".
- 31. marts - Rusland sender redningskonvojer til Pearl Harbor. Uheldigvis kommer man 71 år for sent, så istedet tager marinen en velfortjent ferie på Hawaii.
April - havrokkens måned
- 1. april - Københavns Kommune sælger hash til trængende. Desværre var det bare en aprilsnar.
- 2. april - Konflikt mellem KL og Danmarks Lærerforening ender i uløselig lockout. Folkeskolelærerne bliver yderligere utilfredse med, at de nu skal passe deres egne børn selv. Pga. lærernes konflikt har der ikke været nogen heste som er blevet hakket ved en fejltagelse.
- 3. april - Det kommer frem, at stavgang ikke hjælper en skid. Dansk Stavgangsforening i chok. Formand efterlyses.
- 4. april
- Nordkorea truer med at udslette Detroit. Amerikanerne jubler.
- Joachim B. Olsen frier offentligt til Pernille Skipper gennem "Den korte avis"
- Det er idag kommet frem at TV2's nu tidl. programdirektør Palle Strøm blev fyret fordi han nægtede at efterkomme en tjenstlig ordre om at tage Beverly Hills 90210 af programmet. Der er ingen som længere kan huske hvor mange gange den er blevet sendt.
- 5. april
- Agnetha Fältskog fylder 57 år.
- Den kvindelige oplæser fra den nordkoreanske tv-avis med den lyserøde kimono begår selvmord, da hun opdager at hun lige har erklæret verdenen atomkrig. Dette problem har man forudset og har altid seks kloner parat i kulissen til at tage over - kimonoen er ejet af staten.
- Amalie fra Paradise begynder på sin samfundstjeneste, som hun blev idømt efter at have løjet om ulven Peter Birch i retten. Hun siger selv at hun er blevet tildelt et rigtigt mandejob ifølge seoghoer.dk - om det så er et håndjob eller et blæsejob...det vil tiden vise...
| Det var i 2013 eller cirka der omkring, da der var krig i Korea. | |||
| Sang i fremtiden | |||
- 6. april - Thomas Blachman allierer sig med Carl-Mar Møller, for sammen at rette op på nosseløsheden. Et større antal speltkusser går fuldstændig i selvsving.
- 7. april - En arrig horde forlanger Ekstra Bladets Thomas Treo udleveret, efter at han har besudlet en eller andens ære, i det som han selv opfattede som værende en "anmeldelse". Som med alle andre krav, der rejses på Facebook, får det absolut ingen konsekvenser for nogen. Hjemme foran skærmen sidder folk med fakler og høtyve, og venter i spænding på resultatet som aldrig kommer.
- 8. april -
- Tidligere overhoved for det britiske underhus Margaret Thatcher vælger at forlade verden. Den søde rare dame, der har tævet så grundigt på så mange, dør meget passende af et slagtilfælde.
- Socialdemokraterne i København føler sig så inspireret af Spademanns skitse til en aprilsnar at de beslutter sig til at gå til valg på at overtage hashhandelen i København, på trods af det er ulovligt og strider mod internationale konventioner.
- 9. april - Danmark fejrer atter besættelsen.
- 10. april - Endnu en af Søren Krarups døtre demonstrerer, at familiens verdenssyn kun strækker sig til det, som man kan se fra kirketårnet i Seem. "Kultur" er således noget, man kun og alene finder i tårnet på Ribe domkirke. Vrede mennesker, som før var faste gæster til Shu-Bi-Dua's koncerter før Bondens slagtilfælde, smider Mariekiks uden for døren til hendes privatbolig.
- 11. april - 250.000 mennesker samles på Christiansborg Slotsplads for at hylde deres Kære Leder. Anders Bondo Christensen udtaler: "Det er det værste jeg nogen sinde har oplevet!"[9]. Det viser sig senere, at persontallet er opgjort af en matematiklærer, og at der kun var omkring 1.000.
- 12. april - Vrede forældre vil sagsøge kommunerne for ikke at undervise deres børn. Da loven ikke muliggør sådan et søgsmål, beslutter forældrene sig for at sagsøge Grundloven.
- 13. april - "The witch is dead" når top 3 på de engelske hitlister. BBC render ind i et frygteligt moralsk problem, da de plejer at spille numrene fra hitlisten, og det vil i så fald ske på Margaret Thatchers begravelsesdag.
- 14. april - Ved et vækkelsesmøde hos Danmarks Lærerforening, vedtages det at man vil kæmpe for kollektivismen, produktionsarbejdet tilbage til arbejderne og selvledelse hos masserne. Da journalister spørger ind til emnet, svarer Anders Bondo Christensen, at det spørgsmål er "Det værste jeg nogen sinde har oplevet".
- 15. april -
- PSY - verdens eneste nordkoreanske dancemusiker, lancerer opfølgeren til Gangnam style-videoen..."Gentleman". En af TV2's morgenmusikanmeldere kommer for skade at sige "...at han vil æde sin gamle hat til nytår, hvis "Gentleman" når over én milliard hits på Youtube...".
- Pia Kjærsgaard - DF's grå eminence - foreslår at Folketinget skal købe Holger Danske-statuen fra Helsingør på Lauritz.com, for at stille den i en baghave i Skjern.
- Boston rammes af to-tre bomber i forbindelse med afviklingen af verdens ældste marathonløb (med det opfindsomme navn) Boston Marathon.
- 16. april - Kort over midnat, dansk tid, fortæller Barack Obama i sin krisetale til nationen, at CIA og Homeland kan afvise, at bomberne skulle stamme fra dårlige tabere.
- 17. april - Margaret Hilda Thatcher stedes til hvile ved en pompøs ceremoni i Sct Pauls Cathedral i London. Efter tredie salme som går lidt trægt hører man en kvindestemme råbe "oh, put yourself together, scumbags!...hvorefter halvdelen af de 2000 forsamlede spontant rejser sig op og råber "Mum!!!!!?"".
I erkendelse af at det er svært at slippe af med visse personnager hvorend man gerne ønsker det, indfører Spademanns Maggie-citat-generatoren.
- 18. april - Europa største musikfestival Roskilde Festivalen præsenterer sit program. Endnu engang overrasker de med at have Rihanna,Gnags og Kim og Hallo som hovednavne. Roskilde Festivals bestyrelse forsikrer om at der findes mennesker der er tilfreds med programmet, hvor vides ikke.
- 19. april - Under sin første tale som Venezuelas nye præsident, bliver Nicolas Maduro overfaldet af en aktivist. Aktivisten gik simpelthen op på scenen, og rev Manduro's mikrofon ned. Efter mikrofonen blev samlet op igen, og aktivisten henrettet, kunne talen forsættes.
- 20. april - Justin Bieber giver koncert i PARKEN. Han omtaler de danske teenagepiger som det bedste publikum han nogensinde har optrådt for. Alle danske familiefædre kan klappe dem selv på skulderen for den gode opdragelse af deres døtre.
- 21. april - Facebook bliver endnu nogle få tusind hadegrupper mod Thomas Treo rigere, da han formaster sig til at svine Justin Biebers koncert til. Denne gang er alle andre anmeldere enige, men det er 45.000
lallende stupidepigebørn ikke![10] Justin Bieber rejser videre, uden at han anede, at han havde været i Danmark. - 22. april - Daft Punk's nye hit "Get Lucky" slår rekord på internettet. Desværre for Pharrell, er det instrumental versionen. Den originale version er endnu kun blevet downloadet 14 gange.
- 23. april -
- For første gang i 23 år, er der ingen af de større supermarkedskæder, der har "fødselsdag". Samtlige marketingsfolk hos Bilka, Føtex og Super Brugsen bliver fyret for "manglende opfindsomhed".
- B.T.'s forside består af overskrifterne: "Ny viden! Sådan holder du dit kolesteroltal nede." og "Nye spor i Maddie-sagen". Overskrifterne vækker opsigt, da de plejer at være der på den 16. og den 26. i måneden.
- 24. april - Robinson Ekspeditionen på TV3 afholder audition efter et års pause. Endelig kan ordinære danskere deltage i et ægte reality-show. Hans Pilgaard i chok.
- 25. april -
- Jøderne går i gang med at fejre deres påske. Kun en måned forsinket denne gang.
- Regeringen vælger at stoppe lockouten af lærerne ved et indgreb.
- 26. april -
- Store Bededagsferie. Danske folkeskoleelever benytter den velfortjente ferie til at holde pause fra at spille League of legends. Istedet kaster de sig over World of warcraft.
- En cyklist er blevet set køre på motorvejen ved Aalborg. Da man finder frem til manden påstår han at han har taget den vej til arbejde i mange år.
- 27. april - For første gang i 32 år, indfinder der sig ikke en nævneværdig begivenhed på en lørdag.
- 28. april - En tandlæge i Odense voldtager et egern. Han undskylder sig med, at han ikke havde haft sex i flere uger.
- 29. april - Folk flygter fra Facebook. Man er irriteret over, at bekendte kan følge med i ens liv.
- 30. april - Den sidste dag i april bliver markeret med gravkammersang på Københavns Hovedbanegård. "Oh ak, oh ve, nu skal vi høre på de røde hunde imorgen". Politiet stormer Hovedbanen og anholder alle med mørkeblå sokker.
Maj - spækhuggerens måned
- 1. maj
- Ar-bajer-bevægelsens internationale kampdag gik helt uventet stille og rolig. Der blev kun rapporteret 35 døde og 220 kvæstede samt 150 personer, som blev arresteret for våbenbesiddelse og 1257 som blev kørt til udpumpning. I Aarhus blev statsministeren buh'et ud og hun blev overøst med økologiske tomater. På Fælleden blev overborgmesteren evakueret til Rigshospitalets kælder mens han gentog igen og igen hvorfor han blev socialdemokrat.
- Carlsbergs salg stiger gevaldigt. De får faktisk så mange penge, at de får lavet en aftale med Folketinget om ikke at betale skat.
- 2. maj - Efter forgæves at have forsøgt at gennemføre en hel kamp tale den foregående dag, udskriver Helle Thorning-Schmidt d. 2/5 2013 valg med ordene: "Så kan i lære det", støttet af Margrethe Vestager's "Sådan er det bare" og indsætter Lars Løkke Rasmussen som ny formand for Socialdemokratiet og for anden gang konstitueret Statsminister
vikarfor derefter at rejse til Portugal for at starte en ny karriere som portvins bær plukker. - 3. maj -
VenstresSocialdemokratiets formand og igen konstitueret Statsminister aflyser valget og erklærer 3. maj som internationalkampdag, sætter øltelt op i Fælledparken og holder en lang kamp tale omsoladoriselidertsadiledaritetomsorg og varme hænder til 3 verdens lande. Da regeringen ved konfliktindgrebet hos lærerne blev tvunget til at sætte lærerlønningerne op fyrer han begge parter for derefter at outsource undervisningen til nogle Indiske konsulenter i Mumbai der taler rigtigt sjovt og iøvrigt sender alle bilag for fadølsanlægsleje hos Wavefront til regeringens ny udpegede Rumænske statsrevisor. - 4. maj - Helle Thorning-Schmidt indleder sit forsøg på at tilbagevinde magten ved Frihedsmuseet som hun har ladet nedbrænde for at kunne skyde skylden på nogen ultra-liberalister.
- 5. maj - Henrik Badass Larsen placerer skylden for at 1.maj er afskaffet hos Johanne Schmidt-Nielsen fordi hun selv er tidligere aktivist.
- 6. maj - Dagens helt er Morten Resen som bruger sin credability til at skaffe Camilla en billet til One Directions anden koncert fordi hun græder for åben skærm over ikke at kunne få én. Senere opdager han på Facebook hvor mange piger som slet ikke har set den første koncert endnu.
- 7. maj - Lettere sindsforvirret sort mand fortæller om hvordan han modigt efterlader sin McDonald's mad i stikken for at redde 3 søstre der havde siddet i en kælder siden Safri Duo udgav Episode II. Amanda Berry, som vi alle har ventet på, er endelig tilbage.
- 8. maj
- En udsendelse på Danmarks Radio bliver dagens samtaleemne på alle arbejdspladser og i alle samtalekøkkener. Udsendelsen når til den højst overraskende konklusion, at kineserne er villige til at arbejde og uddanne sig, og at der er flere af dem, end der er danskere.
- Offentlighedsloven er til debat i Folketinget. Den viser at regeringen ikke handler i offentlighedens interesse, men at hele lovgrundlaget er noget suspekt. Simon Emil Ammitzbøll når et pænt stykke op i fistelstemme under debatten.
- 9. maj - Under et heftigt debatmøde i Brøndby IF bliver det slået fast, at:
| Per og Bennys ageren er så langt ude, at BT og Ekstra Bladet ikke engang behøver at overdrive deres historier | |||
- 10. maj - Istedet for Vild med Dans og SuperMega Talentstar-show 20&13, sender TV 2 filmen Tomb Raider i bedste sendetid. Desværre har Lara nok engang al for megen beklædning på. James Bond, med de lyseblå speedos, optræder i en gæsterolle som semiskurk.
- 11. maj - En gadefest på Nørrebro bliver ødelagt af politiet, da de fuldstændig uden grund begynder at anholde 18 personer bare fordi de tænder lidt bål og smider rundt med caféinventar. En ny Nørrebro-heltinde bevæbnet med fotografiapparat og hårlak ser dagens lys. Hun prøver ene mand at stoppe urolighederne.
- 12. maj - Idag er det Jacob Haugaards fødselsdag. Vi siger mange gange tillykke[11].[12]
- 13. maj
- Michael Bundesen truer med at indtage de danske landeveje til sommer på trods af han ikke har talt i 2 år pga. en blodprop i hjernen. Realistisk set vil han nok kun kunne udføre Hvalen Hvalborg og Zeppe Deppe.
- Milena Penkowa benytter lejligheden til at erklære sig selv "fuldstændig renset", og truer resten af verden med et sagsanlæg.
- 14. maj
- Dagens absolutte tophistorie er at skuespilleren Angela Jolie har foræret sine bryster væk til velgørende arbejde pga. en kromosomdefekt som den mandlige del af verdenen ikke har spottet endnu.
- Milena Penkowa er ved fintællingen slet ikke renset. Hun og hendes sag er blot forældede. Det glemte hun vist at nævne i forbifarten, men Helge Sander velsigner hendes pure frifindelse.
- 15. maj - Flere celebrities står frem og fortæller om fjernede bryster. Dette medfører et massehysteri blandt danske societykvinder som forlanger at få foretaget en gentest, så de kan få fjernet deres bryster.
- 16. maj - Zenia Stampe opnår at blive månedens mest hadede person på Facebook, og dermed at overgå selveste Thomas Treo. Hendes brøde består sig i en kombination af
at være en bimbo og en speltkussemanglende kendskab til skattereglerne og til definition af "frivilligt arbejde". "Zådan var det altzå i de 5 minutter jeg har haft et rigtigt arbejde" svarer Zenia på kritikken. - 17. maj - En af de varmeste dage i mands minde. Faktisk var det så varmt, at bøgen endelig sprang ud.. Ligesom Henrik Sass Larsen.
- 18. maj - Danmark vinder sin tredie Europæiske Melodi Grand Prix-sejr ved den 20-årige Emmelie de Forest. Vinderen lider iøvrigt stærkt af OCD og optræder aldrig med sko på. I følge hende selv er det fordi hun har gået på friskole. Emmelie kan heller ikke lide champagne men foretrækker noget med vodka i[13]. Velkommen til breezer-generationens nye heltinde og hjertelig tillykke fra samtlige skribenter på Spademanns. Vi lover vi ikke vil glemme dig.
- 19. maj - Gårsdagens vinder af det Europæiske Melodi Grand Prix, Emmelie de Forrest, var tæt på at ryge i glemmebogen. Heldigvis fik hun omtale i samtlige aviser, så vi husker hende lidt endnu. Hun kan nu bryste sig af at være den første påklædte side-9-pige i Ekstra Bladets historie.
- 20. maj - Brøndby IF vinder en jævn kedelig og ligegyldig fodboldkamp i Horsens. AC Horsens træner amok over manglende skader til modstanderen.
- 21. maj - Azerbadjan skulle have vundet Melodi Grand Prixet. Adskillige rapporter om hvordan danske sortklædte mennesker har turneret rundt i de tidligere jugoslaviske republikker med falske indrejsetilladelser til Danmark florerer. Unge studerende blev opfordret til at stemme på Danmark på SMS mod en indrejsetilladelse og tur i Lalandia.
- 22. maj - Det værste uvejr nogensinde rammer Danmark. Ingen kommer til skade.
- 23. maj - Malta indrømmer snyd ved det europæiske Melodi Grand Prix. Alle er ligeglade.
- 24. maj - Dagen i dag er en fredag. Havde det været december, havde det været juleaften.
- 25. maj
- FC Bayern München vinder Champions League i kajakrugby. Efter sejren, efterlyses den spritstive kaptajn. Han bliver aldrig fundet igen.
- Mikkel Kessler taber en opreklameret boksekamp til en kobra. Kessler kræver omkamp.
- 26. maj - En mand finder et lig i en mose nær Odense. Da han opdager det er ham selv, falder han død om.
- 27. maj - Ved en højtidelig ceremoni blandt en gruppe af
uvildigedommere, kåres denne artikel til "Årets artikel". Både Hermod Spademann og Omboo Hankvald udtrykker betænkning. - 28. maj -
- Den nye danske ord røv-til-sæde-undervisning vinder udbredelse efter at ordet aktivitetstimer i folkeskolen er officielt afskaffet. Det ligefremme ord bliver til da Skolelevernes nyvalgte formand retter en omskrivning[14] hos en moddebattør til korrekt dansk.
- En dansker praktiserer hånd-til-røv-undervisning under en Beyoncé-koncert. De fleste udenlandske netmedier var helt enige om at det var fordi at Beyoncés røv var alt for lækker den aften og at det ville kræve gudelignende kræfter at skulle holde hånden i ro.
- 29. maj - Dansk Folkeparti frigiver en liste med navne på 700 kommende nydanskere, der alle er terrorister. Navnene bliver indrykket som en annonce i danske dagblade.
- 30. maj - Fagbevægelsen indrykker en liste over medlemmer af Dansk Folkeparti i danske dagblade, som har afsonet en fængselsdom.
- 31. maj - Helle Thorning-Schmidt går med tanker om et karrierespring midt i valgperioden ligesom sin forgænger Anders Fogh-Rasmussen. Kilder tæt på Slotsholmen mener at hun skal spille venstre back i Bayern München fordi ingen af hendes forslag rammer netmaskerne.
Juni - narrefiskens måned
- 1. juni - TV2's rapporter Lisbeth Davidsen bliver kysset blidt og inderligt under en direkte reportage fra Dr. Louises Bro i København. Faktisk sker det idet hun har sagt ordene "frem og tilbage" at hun får kaffe og kage.
- 2. juni - Agurketiden er kommet godt fra start. Dagens tophistorie er om hvorfor Bettina Bjerring ikke længere er vejrvært på DR.
- 3. juni - Den danske ordbog vedtager, at der er forskel på "at skifte holdning" og "at skifte standpunkt"[15]. Lars Løkke Rasmussen går sejrsgang i de danske medier med sloganet "In your face! In your face!".
- 4. juni - Lars Løkke Rasmussens popularitet nærmer sig Helle Thorning-Schmidts.
- 5. juni - Danmarks Riges Grundlov fejres med taler, hvor Lille Lars skyder med skarpt efter Endnu mindre Lars. Det har vist noget med folkeskolen at gøre.
- 6. juni - Hackereangriber CPR-registeret og ændrer en hel del på folks kørekort. Da en nonne gør indsigelser mod de nu 12 klip i kørekortet og de 35 spritdomme hun har fået, giver politiet hende en rask gang peberspray og en dragt prygl.
- 7. juni - Som reaktion på at de Konservative forlanger mere frihed til de danske skoleelever bliver de smidt uden for døren efter at skammekrogen er blevet fyldt op.
- 8. juni - Hurra, hurra! Prinsesse Madeleine Thérèse Amelie Josephine fra det svenske kongehus gifter sig med japaneren Christopher O'Neill[16]. Stefano Catenacci fra Operakällaren står for føden til selskabet, på denne vidunderlige dag.
- 9. juni - Amalie fra Paradise opdager eksistensen af landet Belgien.
- 10. juni - Fodboldklubben Brøndby IF foretager en storvask af dimensioner. Enkelte personligheder bliver hængt til tørre i solen.
- 11. juni
- PlayStation 4 udkommer for Spademanns læsere. Største nyskabelse er at nu kan låne sin kammerats spil og få den spillet af hjemme hos sig selv.
- Danmark taber 0-4 til Armenien i fodbold på hjemmebane
- 12. juni - Bettina Bjerring kører stadig med klatten. Nu fortæller fortæller hun B.T. hvordan hun er afhængig af sport...
- 13. juni - Folkemødet i Allinge begynder for tredie år i træk. Efterhånden synes formålet med Folkemødet klart nemlig at den gruppe mennesker som sidder med abstinenser i Folketingets sommerferie dvs. politikere, journalister, lobbyister, spindoktorer og andre halvkriminelle nu kan nyde noget røget sild og snaps til mens de gør det de hele tiden gør. Skoleforliget bliver bl.a. indgået på en skole i Allinge. Desværre ser det ikke ud til at der bliver en motorvej til Bornholm i denne omgang, men trafikudvalget har da været på besøg i Ekkodalen.
- 14. juni - I dag står landsholdet offentlig frem og erkender matchfixing i kampen mod Armenien. Resultatet 0-4 gav pengene 50 gange tilbage og gør derved opmærksom på at DBU's lønniveau efterhånden ikke kan betale stjernernes dyre biler og luksusforbrug.
- 15. juni - Iran får ny præsident. Bare ærgerligt for ham, at den religiøse leder stadig styrer showet.
- 16. juni -
- 17. juni -
- 18. juni -
- 19. juni -
- 20. juni -
- 21. juni -
- 22. juni -
- 23. juni -
- 24. juni -
- 25. juni -
- 26. juni -
- 27. juni -
- 28. juni -
- 29. juni -
- 30. juni -
Juli - kamphundens måned
- 1. juli Idag afgår en af Danmarks mest populære kulturevents ved døden når det gælder udbredelse...nemlig, det hellige almindelige klippekort. Det så dagens lys nogenlunde samtidig med HT-områdets indførsel og var ligesom dets afløser rejsekortet billigt i starten for at lokke skeptikerne til. Klippekortet har haft stor indvirkning på offentlig tankegang, man vil f.eks.stadig få klip i kørekortet når man har begået en trafikforseelse...
- 2. juli
- 3. juli
- 4. juli
- 5. juli
- 6. juli
- 7. juli
- 8. juli
- 9. juli
- 10. juli
- 11. juli
- 12. juli
- 13. juli
- 14. juli
- 15. juli
- 16. juli
- 17. juli
- 18. juli
- 19. juli
- 20. juli
- 21. juli
- 22. juli
- 23. juli
- 24. juli
- 25. juli
- 26. juli
- 27. juli
- 28. juli
- 29. juli
- 30. juli
- 31. juli
2013 i svampede fodnoter
- ↑ Penicillin-schnitzler
- ↑ Dette skete i en pause i deres turné med Lene Siel
- ↑ Jamen, helt bogstaveligt. De skar forbindelsen over, satte 23.500 Evinrude påhængsmotorer på nordsiden af landet og sejlede ud på Det indiske Ocean, hvor de straks blev plyndret af somaliske pirater. Ingen kom dem til hjælp.
- ↑ Denne gang med et indierap-nummer og gangnam-dans
- ↑ Christina Watches/Onphøne
- ↑ http://www.youtube.com/watch?v=jVIWmQ4PoHM
- ↑ En masse var dog dårlige nok til at vinde "årets lortefilm".
- ↑ Her forventes det bl.a. opklaret hvorfor i himlens navn man prøver at stoppe tiden i håb om at få en dag mere...
- ↑ Præcis som han plejer.
- ↑ På den anden side, så er millarder af fluer heller ikke enige i, at lort er ulækkert.
- ↑ SÅ, nu har vi sagt tillykke én gang i dag. Så behøver vi ikke sige det til vores mor.
- ↑ Ok, hvis du hellere vil sige tillykke til Cecilie Frøkjær, Michael Bundesen, Renee Toft Simonsen eller Frode Fenis, så må du benytte Facebook eller Giro 413
- ↑ Det er også fordi hun har gået på friskole
- ↑ "Når eleverne slår der dertil indrettede i sædet..."
- ↑ Desværre nævnes det ikke, hvad forskellen så er. Øv.
- ↑ Som fremover IKKE må blive tiltalt som "prins", da han er katolik. Istedet skal han tiltales "Hr." eller "Dumme svin" (alt efter ens humør).
>
The James Bond Age er vores hyldest til vores tids største stilskaber både indenfor stil, mode, druk, smag, kvinder og gadgets. Han er så stor at han må skiftes ud en gang imellem for han kan jo som bekendt ikke dø. Men hvad nu hvis du som hjælpeløs chick eller brutal morder skulle møde agent 007. Ville det ikke være godt at kende nogle detaljer ud over dem du selvfølgelig har fået fra at kigge samtlige film igennem.
Det kunne være James Bonds.....:
...og selvfølgelig har du resuméer af samtlige film med agent 007
Dette har dog kun været når Aston Martin, Jaguar, Rolls-Royce ikke har villet betale for at få deres biler smadret på film at det britiske efterretningsvæsen har gået ind og har fundet mere villige samarbejdspartnere.
Alle englændere er venstreorienterede og har venstre vigepligt for alt hvad der kommer fra venstre.
- 3 dele Gordons gin
- 1 del vodka
- 1 del Kina Lillet(grape-tonic)
Blandingen hældes i en stor mælkejunge hvorefter den først skal have være gennem 10 jydske byer som enten starter med J eller B (ikke Jelling eller Brande).
Derefter puttes to elektroder i og den gennemgår en elektrolyse-proces og den tiloverværende ilt isoleres i et reagensglas.
Masser af tøris tilsættes.
Derefter skal mindst én bondbabe ånde ned i den (Helst Ursula Andress) og hun skal derefter tage jungen ind til sit bryste og ryste(schäjke den)
Indholdet fordeles nu i tre hundrede Martini-glas så James ikke løber tør.
| Maj | Juni 2013 | Jul | ||||
| Ma | Ti | On | To | Fr | Lø | Sø |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| Kalender for 2013 | ||||||
Den 18. juni fejres Kan du holde på en Prut-dag i Kina, hvor CO2-forureningen jo er særdeles høj. Kinesere, der tages i at prutte på denne dag, idømmes en bøde på ikke under 2 jordbæris.
I Danmark fejres dagen som Fotografiets dag.
Dagens navn er Heidi.
Dagens tekst er hentet fra Evangelusken Likas, det verste først.




































